Поиск по автору:

Очень давно Гай Юлий Цезарь был превращен недругами в не-то в салат, не-то в отбивную. Учёные до сих пор не пришли к единому мнению. Судя по тому, что цезарем назвали именно салат, это всё-таки была не отбивная.

Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение:
Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру!
Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая!
Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком!
Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий.
А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять,
то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!

Лупанарий - древнеримский бордель

Мужик получил оплеуху в продуктовом магазине. А ведь всего навсего спросил у продавщицы: можно Ваши булки?

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Балетный спектакль царских времен. До того переформировали женскую танцевальную группу. Остались лёгенькие те, что без форм. Поручик Ржевский:
- Дамы без форм есть форменное безобразие. И отправился в буфет.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.

- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил?
- А как он её бросил?
- Прямо с пальмы.

Девушка ухажёру:
С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке.
Ухажёр:
Кто же он такой?
Девушка:
Проктолог.

О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной.
К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина.
Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.

Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?

Пишут всякие СМИ, что диспансеризация полезна для здоровья, а запивать лекарства чем-нибудь кроме воды вредно. Я пошёл в поликлинику на диспансеризацию, подхватил нечто похожее на грипп. Лечился таблетками, запивал их пивом. Итог: вылечился.

В советское время борделям не положено было быть.
Однако.
В столице одной закавказской республики была контора, в конторе сотрудница шестнадцати лет, у этой сотрудницы мама. Эта мама жаловалась: ее несовершеннолетнюю дочь заставляют работать сверхурочно, она поздно приходит домой. Никто эту девицу кавказской, но не местной национальности сверхурочно работать не заставлял. Ещё спустя некоторое время один из сотрудников конторы случайно наткнулся на сию девицу в местном борделе (связываться, с его слов, с нею не стал, просто шёл мимо и увидел). А ещё вскоре грянул гром: у девицы нашли сифилис, который тогда толком лечить не умели. Реакции мамы той красотки мне неизвестны. Сотрудники конторы посовещалось и пришли к выводу: лучше бы эта девица развлекала нас, а не кого попало.

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Мужа ругает жена,
Ответит муж грубо
Не покормит она.

На пляж пошёл один товарищ,
Его там град поколотил.
Сидел бы дома ты в июне,
Да и с женою чай бы пил.

Ода канаве
Канава есть не для того,
Чтоб в ней пьянчуги отдыхали,
Или любовь свою справляли
Те, у кого квартиры нет.
Канава, для весны она,
Чтоб воды талые стекали
И романтично бы журчали.

Жизнь иного кинувшего кого-то бизнесмена зависит не только от своего врача, но и от совершенно чужого снайпера.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

Якорь не тонет,
Боцман рыдает,
С рубки боцмана
Матом ругают:
Когда на попойке
Ты тост говорил,
Зачем Посейдона
Придурок забыл.

Ваш бюст солидный светит мне, прекрасная мадам,
За этот бюст, краса Земли, любовь свою отдам.

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

Поручик Ржевский страдает,
Дама его не зовёт,
Всё потому, что приехав,
Сразу еду он всю жрёт.
Весь он коньяк выпивает,
Все антрекоты умнёт,
И иногда забывает,
Зачем он к той даме идёт.

Воет тёща словно ветер,
Бьёт как град меня жена,
Хорошо, что нет гарема,
И жена всего одна.

По мнению юных наивных пацанов школьников гинеколог это тот, кто периодически смотрит на мир в наиболее привлекательном ракурсе. А проктолог по их мнению только и делает, что лезет в ад головой. Юные и пока наивные!

Жена давала мужу деньги, чтобы не убегал, когда она его ругает и слушал до конца.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Все дует ветер. Стонет пляж,
От холода всех бьет мандраж.
Ох, до чего прохладно мне.
Таков июль в моей Москве.

Новый вариант старого анекдота.

Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.

Великий Малевич о бабах мечтал,
Орган он женский в тоске рисовал.
Но круглая дырка не получалась,
Квадратная просто сама рисовалась.
Квадратную быстро намалевал,
И тут же великим художником стал.

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

Я смуглянку хочу эфиопочку
Буду гладить ей тёмную попочку.
Обниму её нежно за талию
Назову её милой Наталией.
И хочу я прожить с ней без бед,
Чтоб готовила вкусный обед.
Чтоб готовила завтрак и ужин,
Чтоб питался царей я не хуже.

Бушуют огромные волны,
Наяда по морю скользит,
Нестрашны ей ветры и штормы,
И дождь, что стеною летит.
Ей не страшны ураганы,
Торнадо ей не страшны,
Цунами она презирает,
На гребне огромной волны.
Простор величавый и дикий,
И моря тихий покой,
И шторм сотрясающий небо
Покорны наяде младой.

У бабы огромной и сильной
Злобою морда горит.
А муж подкаблучник несчастный
От бабы в пивную бежит.
Зачем ты понёсся в пивную?
Там счастья не будет тебе.
Беги к красным девкам на на пляже,
Авось, повезёт там тебе.

А в Африке есть людоеды?
Сам выяснять я не поеду.

Папа с мамой:
Сынок, почему нас с мамой вызывают в школу?
Мы писали на дому сочинение "Лучший балет в мире".
Папа: какое-то блядиное озеро.
Мама: сынок, я тебе подсказывала, пиши как у итальянцев или французов, ляблядиное.
Сын: я так и написал, а учитель не верит.

Гимнастка так много упражнялась на бревне, что ночью в постели сама в него превратилась.

Он так много выпил, что закуска уже не помещалась.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

Люблю я дождь в начале мая,
А почему не в ноябре?
А в мае всё-таки теплее,
Когда рубаха вся в воде.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

На работу я прибрёл,
А аванс мне не пришёл,
Выпью я пузырь до дна,
Всё равно побьёт жена.

Я Вас люблю, чего же боле сейчас могу я Вам сказать,
Я рад Вас нежно и безмерно в постели страстно обнимать,
Готов жениться на Вас сразу, и долг супружеский вперёд,
За сутки или даже меньше отдать за целый страстный год.

Девица солдата любила,
В "декрет" угодила она,
Ах, до чего всех доводит
Ранняя слишком весна.

Нимфа с Нептуном плескалась
В тёплой приятной воде,
Подругам она рассказала:
Огромнейший член испытала,
Сегодня с Нептуном в себе.

Некий профессор бля-ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл-дей оказалась жена.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Плохо, когда у жены есть скалка,
И жене твоей башки не жалко.