Поиск по автору:

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

Руководитель платной клиники молится:
- Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.

Повариху трахал боцман,
Но девятый вал прошёл.
Заорала повариха,
Даже море стало тихо:
Первый год ты что ли в море?
В дырку ты не в ту вошёл.

Вот прекрасная фигура,
Но притом, ведь дура дурой.
Что мне делать, как мне быть?
Убежать, или «любить»?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Объявление в Сети: Молодая, образованная дама обслуживает клиентов быстро и без проблем. Участникам революции 1917 года скидка 99%.
Дополнение: Клиентов временно не обслуживаю, один участник революции 1917 года оказался долгожителем.

Лучше жена без скалки, чем скалка без жены.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Почему, если у женщины есть что-то весьма
приличное, то называть это весьма неприлично?

Беседуют две бабули.
Первая:
- Ты чего это из престижной платной поликлиники перешла к нам в районную?
Вторая:
- Заплатила за анализы большие деньги в платном заведении. А доктор говорит, что эти анализы все равно «плохие». Заплатила ещё два раза, опять «плохие». Может, в нашей поликлинике будут хорошие.

- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.

Старый опытный людоед учит молодого.
Когда кушаешь белую женщину, то будь осторожен: не подавись спиралькой.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.

- Милая! Ты мечтаешь о вечной весне?
- Да, мой милый.
- Милая, я тебя порадую. Бюро прогнозов вещает, что все лето будет весенняя погода с обильными весенними дождями.

Если у тебя невыносимая подруга, качай мышцы, может сумеешь поднять её и вынести.

Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.

Хоть использованный презерватив видел то, что обычным гражданам никогда не посмотреть, он уважением не пользуется.

Мужа жена заловила,
Водку на кухне он пил.
Лучше котлеты покушай,
Пьяный ты вовсе не мил.

Ирония. Особоэффективный фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере способствует достижению результата:
Пьяная в оригинале рожа на снимке получается почти трезвой. Желателен для получения фотографий себя любимого в командировке для пересылки этих фото жене.

фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере слегка снижает детализацию изображения.

Поручик Ржевский второй месяц страдал без оральной любви: доктор прописал его подруге строгую диету.

Год високосный наступает,
А с неба дождик поливает.
А снег то падает, то тает,
То ливень, то метель пугает.
Такая вот пришла погода,
От високосного к нам года.
Но мы вот то переживём,
И праздник дружно проведём.

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

Опять погода в январе
Совсем как осень в октябре.
Противный дождик поливает,
Холодной сыростью пугает.

Не пей слишком много ты пива,
И водки ты много не пей.
Подругу свою дорогую
Ты наконец пожалей.

Если бы только одна Шехерезада могла пудрить мозги своим трёпом, но у неё, скорее всего хоть голос был приятный.

За мужиком психушка прикатила,
А из неё четыре мощных рыла.
Вот он больной!
Совсем чумной:
Наполеона громко звал,
Наполеон! Сюда! Орал.
Хотели вмиг его забрать,
Но тут явился важный он
Большой хвостатый и усатый
Весёлый кот Наполеон.

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

Тем, кто не знает, что сделал Колумб, когда открыл Америку и поставил на неё первую ногу. То первое, что он сделал - поставил на неё вторую.

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.

У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу
ему кажется, что падает в оркестровую яму.
Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

Поручик, Вы берёте деньги от женщин?
Нет, что Вы! Ничего я от женщин не беру. Зачем брать, если они сами суют деньги мне в полевую сумку?

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею.
Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка!
Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами.
Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

Медсестра докладывает врачу:
- Пациент такой-то, как меня и предупреждали, настоящий симулянт. Уже целых три часа симулирует.
Доктор:
- В чем конкретно заключается его симуляция?
Медсестра:
- Все эти три часа только и делает, что не дышит.