Поиск по автору:

Информация в Интернете о ситуации с COVIDом за рубежом.
В первые годы пандемии "у них" ожидаемая продолжительность жизни значительнее упала у мужчин, а у нас упала у женщин. Моё объяснение: народные методы лечения и профилактики у нас применяют большей частью мужчины, иногда даже не закусывая. Наши женщины такого не выдержат.

Хорошо защитить диссертацию, но крайне неприятно быть материалом для диссертации на степень кандидата или доктора медицинских наук.

Японцы создали кровать из картона,
Спортсменам раздали вдоволь гондонов.
Я одного ни фига не пойму:
Трахаться будут они на полу?

Ой финансовая ж*па,
До чего там глубоко,
Выбраться их этой ж*пы,
Скажем прямо, нелегко.
Ведь финансы всё романсы,
Прямо в ж*пе той поют,
И работать заставляют,
Воспевая честный труд.

Была зима, деревья гнулись.
И с крыш лило как из ведра.
Какого хрена Грета Тунберг
Циклон нам тёплый навлекла.

Дама очень стройная
По улице идёт,
Каблуки высокие,
Под ними гололёд,
Дама пошатнулась,
Шлёпнулась она.
Вот к чему приводит
Ранняя весна.

- Пошли в театр.
- Ты меня за дурака держишь?
- Сам дурак. Сегодня там в буфете "Баварское" с уценённой икрой и заграничная вобла.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Кот проснулся очень рано,
Сделал кучу у дивана.
А потом гулять пошёл,
По пути котлету спёр.
Обормот сей наглый кот,
Вдруг ещё чего сопрёт?

Пьяный придурок бомбу украл,
Бомбу к себе он в штаны заховал.
Бабы с испуга громко кричат:
Придурка кишки на деревьях висят.

В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.

А Вы не считаете, что между искусственным интеллектом и искусственным половым членом есть нечто общее?

У Лукоморья кот учёный
Печальной поступью бродил.
Русалке он не мог ответить:
Куда златую цепь спустил.

Корнет Оболенский к подруге пришёл,
Корнет Оболенский к ней в спальню зашёл,
Детина огромный с подругой лежал,
Детина огромный подругу ласкал,
Детина огромный корнета схватил,
С балкона детина корнета спустил.
Прежде, чем к даме в спальню идти,
Одна ли она, ты служанку спроси.

На вечеринке в голом виде,
Кто был,
Теперь в большой обиде.

Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше?
Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про откусы при м*нете.
Итог сей повести всем ясен:
Доход урологов прекрасен.

- Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?
- Был выносливым, стал застенчивым.
- ???
- Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Кот спёр котлету, слопал её, довольный смотрит на Вас и облизывается. Пускай облизывается, пускай смотрит, у него и так мало радостей.

Нас пугает вирус новый,
Запаслися мы обновой:
Маски на себя надели,
Подышали, офигели.
От натуги похрипели,
Баб мы нежно поимели,
И протерли в самом деле
Маской то, чем баб имели.

Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

А это правда, что знаменитое "не верю" Станиславского актуальнее всего для всевозможных современных метеобюро?

Водолаза полюбила, водолазу отдалась.
Глубоко так погрузился, что чуть-чуть не порвалась.
Ой сапера полюбила и саперу отдалась,
Кончил он разок так много, что чуть-чуть не взорвалась.
Полюбила вдруг спортсмена и от страсти отдалась,
И с его большого члена чуть живая сорвалась.

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

Убили киношницу быстро,
В «Кольте» патрон боевой,
Артист, что прикончил подругу,
Видать, был с больной головой.

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

Шахерезада шаха любила,
Кончил тот рано - чуть не прибила.

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Кошечка гуляет, не хочется ей спать,
Все её мечтанья, что бы ей сожрать.
Птичка над землею низко пролетела,
Лапка кошки резвой пташечку задела.
Кошечка довольна, сытой она стала,
В животе у кошки пташечка пропала.

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

Очень старый анекдот.
Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли!
Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал.
Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли).
В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой.
Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые.Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

Частушка.
Как-то раз один поручик
Даму низко целовал.
Получилось очень странно:
Головою там застрял.

На новом диване с женою чужой
Парень резвился один молодой.
Красавица с парнем нежно игралась,
Но мужа прихода очень боялась.
Муж тот здоровый спецназовец был,
С собой пистолет постоянно носил.
Тут рок судьбоносный с чего-то проспался,
Над парой любовников поиздевался:
За дверью котик за мышью гонялся,
На вёдра нарвался и грохот раздался,
Парень услышал и так испугался,
Что сфинктер на жопе чуть не порвался.
Парень подумал: спецназовец прёт,
Увидит, что любят жену его в рот.
Парень испуг свой так пережил,
Что на на подругу свою наложил:
Слегка на подругу говном он попал,
Не видел со страху куда он насрал.
Подруга тоже в шоке была,
Огромную кучу она извергла.
По комнате пара еще заметалась,
Со страху ещё пару раз обоссалась.
Несчастье редко приходит одно:
С дивана неделю смывали говно.

Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание?
-Конечно, целых пять раз.
-Как это?
- Целых три раза в сарае и два раза в канаве.