Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Огромною попой сверкая
Девица по пляжу идёт
Русалка её наблюдая
От зависти слёзы всё льёт.
Русалка, моя дорогая!
Слёзы напрасно не лей.
Ты подплыви к Водяному,
Скажи: полюби поскорей!
Правая рука измазана пролитой зелёнкой, хрен быстро отмоешь. Это результат попыток смазать этой самой зеленкой прыщик на ноге прекрасной дамы. В процессе смазывания дама начала неожиданно выдала танец (без музыки), нечто среднее между "бузуки" и "ламбадой".
Беседуют благородные дамы: Выходи замуж за Пьера Безухова, у него и «достоинство» приличное. Нет, поручик Ржевский куда лучше. По крайней мере, у него достоинства раза в полтора больше.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.
Экзистенциальный - трудное для произношения слово. Ты пришёл домой, жена потребует произнести "экзистенциальный". Сумеешь это сделать, жена начнёт подозревать, что ты всё-таки трезвый.
Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же: - Откуда у тебя на лице фингал? - Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.
Тем, кто смотрел серию "Фантомас разбушевался" или слышал о ней. Идёт девица по парку. Вдруг кто-то налетает, насилует и исчезает. Девица приходит в себя, смотрит - к её одежде приколота записка: "Фантомас разбушевался".
Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора: - Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это? Ефрейтор: -Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!
В обществе обсуждается поручик Ржевский. -Поручик Ржевский хороший? -Да. Когда он заснул. -Поручик всегда тогда хороший? -Да, когда он спит зубами к стенке.
1918 год. Командир дивизии Василий Иванович младшему командиру Петьке: - Ты откуда сейчас? - В сабельный поход ходил. - А чего такой довольный? - Рад, что жив остался.
Машина по трассе лихо неслась,
Пара в машине сладко 2,71блась.
Машина на столб у шоссе налетела,
Пара в салоне тут запердела.
Водитель машины не жмет уже "газ",
Водителю нужен противогаз.
Пьяница выдул жбанчик вина,
Скалкой двинула тут же жена,
Бедный пьянчуга на кухне лежит,
Кровь из пьянчуги струйкой бежит.
Скорая помощь к пьянчуге летит,
Соседка от страха «убили» кричит.
В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.
Пародия.
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит,
На страх другой нечистой силе,
Бесперестанно всё пердит.
По злату ходит кот ученый,
Русалку часто он 2,71бёт,
Натрахавшись с русалкой милой
Коньяк бутылками он пьёт.
К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица. Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего. Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.
Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.
Вот этому духовому музыкальному инструменту почему-то никакой геморрой не помеха, подумал на работе проктолог, и заткнул ватой ухо с свежепорванной барабанной перепонкой.
Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс: И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.
Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.
Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".
Ведьма как-то объелась,
И пукнуть решила она,
И кто бы мог бы подумать,
Что стёкла уйдут из окна.
Партнёр её вечный бессмертный
Кащей он по прозвищу был,
От выстрела ведьмы любезной
Имя своё позабыл.
Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой? Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице. Его спрашивают: - Что с Вами? Обезумевший Пьер: - Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна. Пьера спрашивают - почему? Пьер: - Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки. Пьеру говорят: - Ну, окна Вы не зря открыли. Пьер: - Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!
В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня: - Поручик, Вы меня конечно знаете? Поручик из вежливости отвечает: - Конечно. Графиня: - Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили? Поручик: - У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.