Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает. Бабушка: - Пойду туда проветрюсь. Через три часа. - Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо? Бабушка: -И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.
Кого лучше иметь дома: кота или собаку? Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.
Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?
Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла: - На что он годен? Только на котлеты.
Из служебной характеристики поручика Ржевского: Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.
Доктора, который лечит слабоумных, спросили: - Вы хоть одного дурака заставили поумнеть? Доктор: - Да, одного заставил поумнеть. Спрашивают: - Каким образом? Доктор: - Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.
В некоем медицинском ВУЗе лучше всех сдает все экзамены и зачеты по анатомии некая студентка из какого-то далекого племени из какого-то далекого континента. Профессор ее спрашивает: Вы не похожи на обычную студентку. Другие студентки какие-то квелые, тощие, а Вы здоровая, рослая,упитанная. Кроме того Вы прекрасно знаете анатомию, где Вы ее изучили? Видно, Вы не любите читать книги, а анатомию человека знаете не хуже меня, как это так? Студентка: Я лучшая повариха племени. В разделочном цеху работаю.
- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни? - Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.
В подпольный бордель нагрянула полиция. Полицейский: Чем занимаемся? Хозяйка заведения: У нас производство. Полицейский: А это, трусы повсюду валяются? Хозяйка: Это наша продукция. Полицейский: А использованные презервативы горой, это тоже продукция? Хозяйка борделя: Нет это отходы производства.
Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.
Палач осуждённому: - Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.
Середина прошлого века, в диком племени, местная девица своей маме: Терпеть не могу преподавателей политэкономии, что понаехали. Мама: Это ты слишком сильный огонь делаешь, надо на медленном и солить не забывай.
Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.
В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.
На небесах ангелы планируют будущее. - А что делать с этим доктором, когда он преставится? - В рай его! - А почему? - А знаете, как много душ он нам отправил!
Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.
Ты молодец, сказала жена проктологу, на новый Мерседес заработал. Это не я молодец, скромно сознался доктор. Это фирма, выпускающая сёдла для велосипедов.