Поиск по автору:

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

На самом деле Принц выбрал
Золушку потому, что она мыла ноги, в чём он лично убедился в процессе манипуляций с туфелькой.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Поручик Ржевский! Говорят Вы разочаровались в женщинах?
Это не так. У меня просто деньги кончились.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

Что больнее: Жена бьёт по морде, любовница по карману?

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе:
Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Какая разница где пострадать от плохой пищи: в роскошном ресторане или в дешевой забегаловке - понос одинаков, в забегаловке не так обидно.

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

У них была любовь до гроба: она его затрахала.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Если пить из горлА, то никто не скажет, что ты хлещешь стаканами.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой