Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом: - Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.
На занятии в школе. Педагог: - Как Вы воспринимаете личность Раскольникова? Двоечник: - Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.
Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу? Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.
В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.
Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.
Жена мужу: - Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает. Муж: - Армагеддон будет через одну минуту. Жена: - Откуда знаешь? Муж: - Я твой коньяк для гостей выпил.
В клинике пациент: Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего? Профессор: Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.
В первом классе. - Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу. - Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком. - Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.
Поручик Ржевский! Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей! Поручик: Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.
Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".
Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую (местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.
Один работник финансовой конторы спрашивает другого: - Что это за публика толпится у входа в наше заведение? Другой работник: - Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.
Одна соседка другой: - У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.
-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника? - Что я дура? Следующего раза может и не будет.
Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции? И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства: «Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».
В платной клинике. - Профессор! У этого больного с десяток родственников и все нищие интеллигенты да спортсмены низшего уровня. Профессор: - Нам проще вылечить его бесплатно.
Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация: В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.