Поиск по автору:

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Залупоглазая мадам

Страшнее тёщи зверя нет.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Моя МЯУнькая киса.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Членососущая млекопитающая.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.