Поиск по автору:

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Какая польза от клуба анонимных алкоголиков? Там есть с кем выпить в приличной обстановке.

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

А ведь самец богомола положительная личность. Кормит милую супругу до самой своей смерти и даже не убегает (как правило) от своей кровожадной подруги.

Не конфликтуй с женой стоматологом, если у тебя кариес.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

Чтобы в нужный момент (когда тебя судят по уголовной статье) тебя официально признали полным неподсудным дураком, надо быть очень умным человеком.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.

Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

В тексте встретился аморально нецензурный набор символов.

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.