Поиск по автору:

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

Это очень странный тип. Его жена бьет только тогда, когда он трезвый. Последний раз она его била два года назад.

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

В фотосалоне: нечего на ретушёра пенять, коль рожа кривА.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

Музыкальный ресторан: после его посещения жопа превращается в оркестр.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Моя МЯУнькая киса.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.