Поиск по автору:

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.

Коли кровати все из картона,
Зачем же спортсменам раздали гондоны?
Не надо спортсменам напрасно страдать,
Любить на полу не нужна им кровать.

Ржевский был лихой поручик,
Много дам он поимел,
Поимел бы ещё больше,
Но на службе куча дел.

По мере увеличения физического размера женской фигуры (пополнела с годами) все прикрывающий женский купальный ансамбль превращается в мини бикини.

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

Добивалась любви пока не добила.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Снежная королева была такой холодной, что возникал риск обморожения.

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

Частушка.
Хахаль девушку оттрахал,
И забыл ей заплатить.
Девка хахалю сказала:
Не заплатишь, буду бить.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера?
- Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Доктор, а какой у меня диагноз?
Я Вам ясновидящий?

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Жена лыжника любителя всё боялась, что он, то есть муж, навострит лыжи профессионально.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Лучше иметь член с дубину, чем быть дубиной с членом.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Статья расходов женской клиники: компенсация гинекологам за зажёваные очки.

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!