Поиск по автору:

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Люблю грозу в начале мая,
То написАл один поэт.
А я люблю круглогодично
Коньяк, селёдку и омлет.

К поэту есть другая рифма,
Но неприличная она.
И вместо этой страшной рифмы
Стопарик выпью я до дна.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

Мечта многожёнца: обилие жён и минимум тёщ.

Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.

Поступающий в театральный ВУЗ должен уметь произнести фразу «какая жопа» с достаточны количеством эмоциональных оттенков.

Жена ругает нас порой,
И не для нас уже покой.
Женился сам, приятель мой?!
Тогда теперь, давай не ной.

Аппетитная продавщица магазина спорттоваров только и думала о палках, но только о лыжных.

На Олимпиаде в Пекине зарубежный лыжник отморозил себе причинное место, приводил его в норму, испытывая сильную боль электрогрелкой; сразу видно, что в их команде не оказалось ни одной нежной девицы.

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

Камасутрила, камасутрила, и докамасутрилась.

Интересно, что лучше: одна подруга с бюстом размера четыре, или две с размером два?

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Любитель новизны. Развёлся, женился, развёлся, женился и так далее. Каждый раз новая тёща.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Пародия
Дама раз пошла купаться,
А за ней следил бандит.
Увидал её поближе,
Отшатнулся и бежит.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Днём солнышко светит,
А ночью луна,
А утром улыбкой
Подруга одна.

Афродита дорогая
Помоги мне, помоги,
Пусть морские нимфы дружно
Об’яснятся мне в любви.
Пусть в любви титан я буду,
Как Геракл силён, здоров,
И к утехам я любовным
День и ночь всегда готов.
И останутся пусть нимфы
От меня без всяких сил,
И пускай жена не спросит:
Где же бес тебя носил?

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Мутные очки, делают всех женщин красивыми и в этом ключе заменяют стакан водки.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Наяда прекрасная,
Кожа атласная,
Щечками красная,
В любви страстная,
Всем мой привет,
Глаголов здесь нет.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

Все дует ветер. Стонет пляж,
От холода всех бьет мандраж.
Ох, до чего прохладно мне.
Таков июль в моей Москве.

Пародия
Природа женщин одарила,
Богатство, славу им дала,
А также скалками снабдила,
Чтоб муж боялся жен всегда.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Идёт хирургическая операция.
Хирург:
-Скальпель! Зажим Микулича! Отсос!
Молоденькая медсестра, заменяющая внезапно заболевшую опытную операционную, говорит хирургу:
-Встаньте поудобнее, а то я не дотягиваюсь.

Почему слово, обозначающееся прекрасную часть женского организма, а именно жопу, считается неприличным?

Некая дама как услышала про аморальные дела поручика Ржевского с тремя или четырьмя девицами за ночь, тут же захотела познакомиться с ним поближе.

Хорошая жена никогда не зарычит на мужа: ты что, опять голодный?

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Люди платят огромные деньги за «посмотреть» Землю с космической орбиты, куда интереснее посмотреть женский бюст 12-ого размера с 30 см и познакомиться с его хозяйкой.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

Не бойся неловкой м*нетчицы с острыми зубами, бойся врага, который притворяется другом. Первая только слегка укусит, второй сожрёт целиком.

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.