Поиск по автору:

Групповуха без QR - кода недопустима!

У него вместо члена QR код.

И Дантес и Пушкин оба стреляли, Пушкин попал в гроб, Дантес в цель.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Если запретить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Реклама: Предлагаемые нами средства профилактики позволяют оставаться здоровыми даже после смерти.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

Жене, которая вкусно готовит, можно простить бурную реакцию на женскую губную помаду (не ее) на твоей жопе.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

- Как идёт лечение вот этого больного из палаты номер шесть?
- Наблюдается частичное улучшение.
- Какое именно?
- Раньше он считал себя Чингизханом и Александром Македонским одновременно, а теперь он считает себя только Наполеоном.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Так долго пребывал в очереди к стоматологу, что пришлось занимать очередь к геронтологу (специалисту по старости).

Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа:
Зря стараешься, мой муж перфекционист.
Соперница: Ой что это?
Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Педагог:
- Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.?
Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит:
-Мой папа.
Педагог:
-Твой папа психолог, поэт, писатель?
Тот же мальчик:
Он патологоанатом.

Во дворе у нас «моменты»:
Кот не платит алименты.
Кошкам сделал он котят,
Все котята есть хотят.
Кошки кормят молочком
Кошек кормит весь наш дом.
Сердобольные гражданки
Кормят кошек спозаранку,
Ну, а нагленький наш кот
К новым кошечкам идёт.

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

Хорошо иметь жену
Милую непьющую,
Если я где напортачил,
В морду мне не бьющую.

Наша жизнь ведь не беда,
Коли есть при нас еда.
И подруга когда есть,
Что готовит всё поесть.
И подруга обнимает,
И ни сколько не ругает.
Ни что в мире не пугает,
Если милая ласкает.

Поручик Ржевский трудился на юной дуре,
И не знал, что оставит след в литературе.
След не в виде всяких теорий,
А в виде смешных историй.
Наташа Ростова от Толстого убежала,
Того не желая в анекдоты попала.
Вот такие случились истории
Вдали от литературных теорий.

Красотку парень любил,
И никогда не бил,
Она его тоже любила,
И все-таки била.

Под боком гражданки я тёплом лежу,
На непогоду в окошко гляжу,
Тёплый, прекрасный гражданочки бок
Мне ниспослать сам Всевышний лишь смог.

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

- Доктор! А мне ещё долго жить?
- Все в мире относительно.

Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом:
- Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

Деньги не пахнут, сказал платный проктолог.

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Вот прекрасная фигура,
Но притом, ведь дура дурой.
Что мне делать, как мне быть?
Убежать, или «любить»?

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

Мы вылечим Вас от всех болезней. Даже смертельных.
Деньги вперёд.

Здоровый образ жизни
Совсем не помешает.
Кто спортом занимается,
Счастливым умирает.
Кто водки избегает,
Вино не потребляет,
Тот свежий и румяный
В могилу попадает.

Статья расходов женской клиники: компенсация гинекологам за зажёваные очки.

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску.
-Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?

Философский вопрос: что страшнее разозлённая подруга или ковид?

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Папа сыну: что это с тобой:
- Задали сочинение как я провёл лето.
Папа: я знаю, ты в борделе околачивался.
- Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.

Нарушение закона сохранения материи: Мало ел и много выдавал в туалете.

На улице гроза, дождь, град.
Я бесконечно тому рад
Что я сейчас не на пленэре,эх
А в комнате прижался к Вере.
Пускай дороги как каналы,
Войдёт в истории анналы
Сей страшный дождь, а с ним и град,
А я подруге своей рад.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрёт.

Фигурист получил высокий балл на катке за все положенные программы и синяк от подруги, так как с ней его программа оказалась слишком короткой.

Жена лыжника любителя всё боялась, что он, то есть муж, навострит лыжи профессионально.