Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу получения высшего образования и "шары". Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее... Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает головой. Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести "отсебятину". И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу, в аудитории воцаряется гробовая тишина. С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!! П:- ?!?!?!? С:- Для того, чтобы извилинами шевелить. Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших. П:- Зачет, я этого еще не слышал. Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор, видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-(((( Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит! Д2: Дорогой!!! Д1: А в вестибюле некрОлог повесили! Д2: Кого? Д1: НекрОлог! Д2: Не поняла, а че это такое? Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время, как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело. И войти никто не может и приятно.
Летит Дж. Буш мл. на президентском самолете. Из кабины выходит пилот явно арабской внешности и спрашивает: "Господин президент, вам куда- в Белый дом или в Пентагон?"
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный) говорит активному (шепотом): - Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!! - Да ты что!!! Люди же еще не спят!!! - Спят! Щас проверим! И начинает кричать в пустоту: - Есть у кого соль?! В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому: - Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул. - Ты бы таблетку попросил. - Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С) работе с ним. Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял? С: - Нет, папа. Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь палку колбасы! Понял?!! С: - Нет, не понял. Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!! С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку, а получаешь барана? Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.
Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и "суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи, бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал поднимать.
К истории №6 от 12.08.99. Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла, незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.
Дед приходит к бабке и говорит: - Баба, я новый способ знаю! - Какой? - В ухо!!! - Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну? - За 30 лет не охрипла же.
Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей: П:"У Вас есть Даниэла Стил?" К:"Есть." П:"А сколько стоит "Жить дальше?" К:"Четырнадцать рублей."
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю, что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":) Это вступление. Теперь рассказ. Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско, водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну, типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван. А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну". Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло. И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон: "Не спи - поскрипи!" Какой уж тут сон:-))))))
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html >Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел >к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, >которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю в магазине: - У вас прибалтийский сыр есть? - Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский. Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору по поводу приглашения Степашина в "Отечество": - Мы посмотрим, что покажут наши анализы...
Одна моя знакомая работает на большом предприятии, где много незнающих друг-друга людей. Вместе с ней в отделе работает татарка, женщина во всех отношениях положительная, интеллигентная к тому же правоверная мусульманка. Идут они, значит, накануне Пасхи по цеху. Навстречу им веселый работяга: - Христос воскрес, девочки!!! И тут татарка, что бы не обидеть мужика и что-то ответить ему и одновременно не нарушить устои Ислама, выдает: - Маладэц!!!
Признанье поручика Ржевского. Вы так нежно изящны,как фея, Так волнителен блеск ваших глаз, Что меня,с каждым днем все сильнее, Тянет к вам,а,точнее,на вас.
Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории поиска в том виде, как на сайте: дружба ... секс секс за деньги секс за мат помощь ... Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем? :-)
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна, а как блевать так все вместе!
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».