Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: helena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь "03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все подвинулись... Возникло 2 вопроса: 1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов отобрали мигалки? 2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?
Не знаю, может быть эта история уже появлялась на anekdot.ru, но я по крайней мере, не встречала. Произошло это лет пять назад на экзамене экономического факультета одного из московских ВУЗов. Итак, экзаменатор (Э), тщедушный мужчинка в очках, экономист, и любитель коротеньких юбочек у студенток, и девушка (Д), не лишенная привлекательности, как раз в такой юбочке, в силу этих двух причин решившая проскочить на экзамене по экономике с помощью "бомб", натыренных за дверью аудитории в последний момент. Достался ей вопрос, что-то там про Адама Смита, бомба была благополучно извлечена откуда надо, оставалось только просмотреть ее, чтобы не ударить в грязь лицом. Единственное, что в этой самой бомбе везде фигурировало "А точка Смит", а как на самом деле звали этого достойного умного человека (Адам) наша красавица не знала, т.к. есть вещи поинтереснее лекций в весеннее время года. Пришел момент отвечать, кое-как она промямлила ответ, все время называя экономиста только "Смит". Экзаменатор пожалел бедную девушку с такими стройными ножками и единственным дополнительным вопросом было "А как же его звали, этого Смита?" Девица замялась. (Э) - Ну.....неужели не помните? Ну, как звали первого мужчину? - задает он наводящий вопрос. (Д, не моргнув глазом за "странность" вопроса) - Вале-ера.... Бедненькая. Все уже корчились под столами. Ж8-0 helena
Встречаются буль-терьер с шарпеем. (если кто не знает, это такой пес, у которого кожи раза в 2 больше, чем ему надо).
Буль с гордостью говорит: - Вот видишь у меня на спине под лопаткой шрам? - Это я на чемпионате мира заработал! А вот еще один, на груди. - Это я на первенстве Европы дрался! И вот еще ухо оборвано - это меня во Франции подрали!
Шарпей посмотрел на это все и с ужасом думает, чем же ему булю ответить. В задумчивости хватает себя передними лапами за кожу за головой и начинает ее тянуть вниз до уровня глаз, пытаясь найти хоть какой-нибудь шрамик. Тянет, тянет, тянет - ничего нет. Тянет, тянет, тянет и наконец с невыразимой радоcтью и гордостью:
По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не совсем недавно не случилась эта серия... Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет расследование. Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету) А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди Ивановых) Поржала как над киноляпами. а зря!!! Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине, потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою преступную деятельность. А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои инициалы "Б. И." А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"... упс