Поиск по автору:

Лежит подушка на кровати.
Холодный ветер в окна бьет..
Но что опять случилось с платьем?
Наверное размер не тот.
Пюре, котлета и сосиска.
Застыла стрелка на весах.
Борщ, сало и пельменей миска.
Два пирожка, платок в слезах.
В шкафу полно XL одежды.
Сочувственно мурлычет кот.
В глазах погас огонь надежды.
Пакетик чипсов, пицца, торт.
И по щеке слеза катится,
Бокал вина как приговор.
В соседней комнате пылится
Почти что новый тренажер..

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.

Подарков много не бывает

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Было дано – параллелепипед, снеговик, самовар, землетрясение. Техническое задание – стишок до 8 строчек, срок – до вечера. У конкурента схожее задание. Цель – выяснить, кто из нас самозванец, лох и собака сутулая. Люди добрые, не подведите ))!..
------------------------------
Давно мечтал я посетить Египет
Почувствовать пустыни древней жар,
Забраться там на параллелепипед,
Чтоб водрузить российский самовар.
Землетрясенье будет не помехой
Мне из песка слепить снеговика.
Короче, я решил, что нужно ехать!
И завтра вылетаю. Всем пока!..

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Из «Крокодила» за 1970 год

О Земле обетованной

(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)

Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».

Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.

Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:

— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».

И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова:
— Вобще-то, когда зовут в гости, это хорошо. Интересно побывать в чужедальних краях, полюбоваться всякими пейзажами. Но когда приглашают на отдых в страну, авиация которой зверски бомбит мирные арабские селения, когда израильские бомбы с маркой «Сделано в США» разрывают на куски школьников... Нет уж, увольте от «отдыха» в такой стране!

Если говорить откровенно, — продолжала Хевси, — меня, как и других простых людей, возмущает все то, что вот уже столько лет творят мадам Голда и ее сподвижники. На Востоке говорят: «Если господь хочет покарать человека, он отнимает у него разум». Похоже на то, что израильских главарей всевышний уже взял на заметку. Так и хочется крикнуть прямо в лицо премьерше Израиля: «Мадам Голда! Да в своем ли вы уме? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, устраиваете бесконечные войны, захватываете земли соседних народов! И вы еще смеете звать к себе в Израиль советских евреев на жительство. Да кому вы нужны с такой "землей обетованной"?!»
Допустим, приехала бы я с сыновьями. Ну и что? Старший мой сын Гриша — парикмахер — превратился бы в безработного, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там и «первосортным» евреям устроиться на работу — дело почти безнадежное. А мой младший сын Якуб — загремел бы в военное поселение, не так ли?
Правда, двум другим моим сыновьям мадам Голда обрадовалась бы и не дала бы засидеться без дела. Еще бы! Ведь Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Абраму, студенту Ташкентской консерватории, — 21. Чувствую, ох как чувствую, мадам Голда, вас так и подмывает вытащить из рук Исаака разводной ключ, а у Абрама — скрипку и вручить им по американской базуке. Очень, очень хочется вам превратить моих сыновей в пушечное мясо!
Но, к великому счастью, живу я с сыновьями не в вашем военное поселении, а в свободной Советской стране. Живу в благоустроенном доме и, кстати говоря, получаю хорошую пенсию. У нас людей не подвергают проверке на «сортность». Все национальности у нас равны — русские, украинцы, узбеки, евреи...
Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакаться о судьбах советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не надрывайтесь, поберегите сердце для инфаркта.

Когда же Хевси Хаимова закончила свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавить к ней кое-что пожелал однофамилец Хевси — ташкентский писатель Якуб Хаимов:

<…> Предоставлю слово лицу незаинтересованному, Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату.
Еще перед Первой мировой войной отправился Давид в поисках счастья в Америку. Десять лет назад потянуло его побывать в родных краях. Приехал. Привез несколько пакетиков сахара — подкормить родственников. Потом зашвырнул в сердцах эти пакетики и долго ходил, поражаясь и восхищаясь достижениями Советского Узбекистана. И наконец принес в республиканскую газету «Правда Востока» статью. Вот выдержки из нее:

«Пока я не увидел жизнь в Советским Союзе собственными глазами, я верил американской пропаганде до такой степени, что захватил с собой несколько пачек сахара для родственников. Но, когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продовольствия. Американская пропаганда обманывает народ... Она стремится убедить нас, что евреи в Советском Союзе живут ужасно и задача евреев, проживающих в Америке, — вести пропаганду за переселение советских евреев в Израиль.
Я встретился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали специалистами. Живут в хороших, удобных домах, хорошо одеты...
Я убедился, что антисемитизма здесь нет».

Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и заключил:

— Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось добавить к мудрым и прекрасным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Не с руки нам ехать в Израиль и таскать из огня каштаны для мадам Меир и ее друзей! И пусть эту простую истину зарубят сионисты на своих носах, которые они так рискованно суют в чужие дела!

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..

Тест..

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выезжает конь педальный
С непокрытой головой
Что же это может значить?
Тут кругом одни вопросы.
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Чье же это было тело
В алюминивых штанах,
А кому какое дело,
Может Петя космонавт?
Буря мглою небо кроет,
Видит Грека в реке рак,
Вам пишу, чего же боле?
Младший вовсе был дурак.
Наша Таня громко плачет,
Едет жаба на метле,
За спиною штепсель прячет,
Мы за мир на всей Земле!..
Понимаю, -бред собачий,
Что читать не хочется,
Можно написать иначе
Тоже будет творчество ))..

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

На мотив известной песни..

Выйду ночью в поле с котом,
А на небе светит Луна,
По полю с котом мы пойдём,
Хоть и ждёт нас дома жена.
Тихо кот мурчит животом.
Не нужны мне другие коты,
Хоть для них открытый мой дом,
Я с котами обычно на «ты»..
Я коту в глаза загляну
И в глаза заглянет мне кот,
Как всегда его я пойму,
И меня он тоже поймёт..
Взглядом провожая Луну
Побредём домой мы с котом.
Крепко я кота обниму
И жену обниму. Но потом..

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.. (с)

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Навеяно вчерашним мемов про питерские сосули -
--------------------------
Я приехаль из ауль,
Там моя жена Айгуль.
Я работаю в бригаде –
Чищу крыши от сосуль.
Мимо проходи, бабуль,
Прилетит в бошку сосуль
Уходи, Аллаха ради!
Что стоишь, словно уснуль?
Асламбек, вставай со стуль
И бери в руки лопату.
Бригадир, шайтан проклятый,
Ведь пропишет нам пиздюль!
---------------------------
Мандельштам, Есенин, Пушкин
Или Белла Ахмадуль
Написать могли бы лучше,
Но и так вышло нормуль ))..

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.