Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа. Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку. М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать? К: Неа. М: А пантера Багира может? К: Неа. М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать? К: Нет Маугли. Не могу. М: А я смогу ее достать? К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! - Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…..
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились прапорщики…
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Рыдания дочери из комнаты: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Голос мамы из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? - Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься… - Да, а откуда вы знаете? - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…
В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем обалдел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Колхозник с колхозницей разговаривают на природе: - Вань, ты ради меня дуб вырвешь? - Вырву! - А березу? - Да! - А сосну? - А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет, трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на диване в горе подушек : - Мама, так? Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит - Нет, не так! Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет, трет и снова надежда в голосе - Мама, так? - Нет не так!! Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается - Мама, прошу Вас, покажите как!! - Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!
Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Народ в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в городе…
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? ***