Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет, трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на диване в горе подушек : - Мама, так? Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит - Нет, не так! Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет, трет и снова надежда в голосе - Мама, так? - Нет не так!! Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается - Мама, прошу Вас, покажите как!! - Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет… Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Народ в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в городе…
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: - Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S. : девушек прошу не голосовать.
На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? – ПереПутье.
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!
Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован? 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами.
Лежит в постели влюблённая парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится… - Да, совсем удачно… - Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка – коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка – машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек, а канадка – куртка. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: - Сегодня шо, четверг? - Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник. - А, шо – вчера был четверг? - Нет вчера было воскресенье. - Подожди, шо – завтра четверг? - Нет, завтра вторник. - Так шо, четверга ваще не будет???
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!