Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Сходитесь!-скомандовал секундант. Колян сделал неуверенный шаг вперед и поднял пистолет. -Слышь, Серёг, за что теперь стреляемся-то? хрипло спросил он второго дуэлянта -За Люську. Вроде. Ты ж в среду ее нехорошим словом на проходной обозвал. На букву К. Серега держал свой револьвер двумя руками, пытаясь встать боком и втягивая живот. Колян задумался, перебирая в уме все нехорошие слова. Нехорошего слова на букву К в его арсенале не было. -Это она тебе сказала? Врет! Нет такого слова. На К вообще нет нехороших слов, только хорошие. Колбаса например. Ну или космонавт. Сам подумай. Да, и пукалку свою опусти, пальнешь еще сдуру. Серега наморщил лоб, напротив его дома располагалась районная библиотека имени Клары Цеткин и поэтому он считался человеком образованным, но подходящее слово на ум не шло. Повисло тяжелое молчание -Мужики, поторапливайтесь там! Через полчаса футбол начнется, наши играют!- крикнул секундант -Вольдемарыч – Николай обратился к секунданту –Есть плохие слова на букву К? -В русском языке нет –Юлий Вольдемарович был бригадиром на стройке и свободно владел таджикским, узбекским и молдавским языками, и его авторитет в области лингвистики был непререкаем. -Ну что, убедился? Врет она тебе. Бабы они такие. Биполярные. –Колян убрал пистолет в карман , повернулся и пошел к платфоме электрички. Он точно знал, что Серега в спину стрелять не будет. Они ж вместе служили..
https://www.anekdot.ru/id/1505496/ --------------------- Устало тело и надломлен дух, Да и здоровья просто не хватает. Я трахаю на дню по десять шлюх. Сам недоволен и жена ругает. Под дверью у меня из шлюх толпа В руках у них заветный номерок. Одна из них оденется едва, Другая уже лезет на порог. И я, без перерыва на обед, Тружусь упорно и сгорают нервы Однажды меня выручил сосед, Но что с него возьмешь, с пенсионера? Не то чтобы я вовсе против шлюх, Я знаю, что они народ полезный, Для удовольствия хватило бы мне двух, Но много их. Без очереди лезут..
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли. Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? )) Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут. Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются. Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации. Вот вкратце и всё.. «Собачка бывает кусачей Только от жизни собачьей» Палец царапает кошка, У кошки резоны свои, Копытом лягается лошадь, Она по-другому не может. Не будем на них мы похожи, Поскольку родились людьми..
Вырастила грудь Наталья, Там размерчик ого-го Но продукт не натуральный, Очевидный ГМО. Нет на свете груди краше, У нее шикарный вид, Ведь себе Наташа в кашу Подсыпала пестицид..
Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки "Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!" -Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик -Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер -Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь! Муж не сдавался - -Может ты у меня как руки? -Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки -А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники -Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул - -Нос! Ты мой нос! Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный -Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал- -Ну что там с дверцей шкафа-то? ..
Убегает наш Антон За границу, за кордон Пусть бежит и пусть там сгинет. Это лучше, чем нож в спину. Ведь у нас в стране огромной Попадаются порой И Сережки с Малой Бронной, Да и Витьки с Моховой..
В дополнение вчерашней истории от Доктора Алешина. Про куртку у меня есть только одна история, связанная с моей подлостью (( Брат младше меня, но в подростковом возрасте мы были одного роста. Ему купили красивую куртку, которая мне очень понравилась и я убедил его, что это куртка девчачья и носить ее полный зашквар. Но так и быть, я готов (ради родного брата!) забрать ее себе, взамен отдав свою старую. Так я получил новую куртку, признательность от брата и подзатыльник от матушки. Но куртку не отдал. Потом она стала мне мала и куда-то подевалась. Вот и всё. Спасибо за внимание )).. ----------------- В отличие от богатого мажора Алешина, жили мы скромно и шмоток было мало
Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: - Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. - 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое? - НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
-Люся, когда твой муж с рыбалки вернется? -Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю..
1 Вы в Интернете 2 Вы на сайте anekdot.ru 3 Вы читаете мою подпись 5 Вы не заметили что прощен пункт 4 6 Вы улыбнулись 7 Вы не поняли для чего пункт 3 8 Вы посмотрели проверили пункт 3 9 Вы улыбнулись
В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
День особый будет скоро на планете Расскажу сегодня я, как его мы встретим Позовём соседей и на этот раз Пробкой от шампанского им не выбьем глаз Оливье смешаем в миске с холодцом, Будем пить культурно, не в салат лицом Праздник Новогодний славно проведем И ковер в гостиной мы не заблюем Ничего не будем во дворе взрывать Не дадим Сереге на столе плясать. И сарай соседский мы не станем жечь, Лучше мы послушаем Президента речь. Выпьем и закусим и нальем опять, Фейерверк запустим, не РГД-5 Со стишками-песнями встанем в хоровод, Что-то нам не весело в этот Новый год..
что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа? - Не говори глупости, килограмм есть килограмм. - Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа……
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье… - А в чем собственно дело? - Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону – Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению – Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Звонит женщина своему любовнику и говорит: - Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: - Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: - Не нервничай, этого козла нет – он в интернете
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи – ветеринары». Хулиган звонит по…
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. - Чем расплачиваться будешь? - Натурой. - А это как? - Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! - Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
