Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет, трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на диване в горе подушек : - Мама, так? Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит - Нет, не так! Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет, трет и снова надежда в голосе - Мама, так? - Нет не так!! Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается - Мама, прошу Вас, покажите как!! - Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S. : девушек прошу не голосовать.
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…
Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью: - Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь. Задумался богатырь. Вдруг сверху голос: - Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: - Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. - Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! - Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"?