Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: iiggoorr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предлагаем вашему вниманию высококачественные селекционные семена конопли для домашнего и уличного выращивания. Вы сможете выращивать собственную высококачественную коноплю. Доставка: 1. Почтой заказным письмом, срок доставки 3-7 дней в любой конец России и СНГ. 2. Экспресс почта доставка в любую точку России в течении 24 часов. В наличии сорта: 1. Чуйская долина 2. Ичкерия 3. Казахстан 4. Грузия И много других Если вы заинтересовались нашей продукцией пишите на ganjubas_____@____. __ мы сообщим вам более подробную информацию о нашей продукции и о нашем магазине.
З. Ы. думал шутка, написал письмо, чтоб прайс-лист выслали, они через 10 минут мне свой сайт подогнали с сортами, ценами, высотой растения, картинками, рекомендациями по уходу и т. д. И вроде все по законну, семечки - они в Африке семечки. Думаю, может летом в саду еще один парничек построить или щас на балконе начать коноплеводством заняться. ;)
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка. Еще один эпизод.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Выпала мне огромная честь стоять в наряде по факультету. Должность у меня была достаточно простая - посыльный. Это тот кого посылают на... (нет не туда) всякие ответсвенные задания. Сбегать наити того-то, отнести то-то. Сижу я значит в аквариуме вместе с парнем, который тоже в наряде, но стоит на тумбочке (их там два, один стоит, другой отдыхает) и еще дежурный офицер по факультету (хороший молодой капитан, сейчас уже майор, пока не испорчен водкой и деньгами студентов). От нечего делать листаю журнал (формата А4), в котором офицеры записывают телефонные звонки. Типа подполковнику такому-то звонила дочка, не может найти кашу или Дашу, срочно перезвонить домой. Или полковнику такому-то звонили из военкомата, просили срочно какую-то бумажку, при этом МАТивировали всех подряд. Читаю всякие сообщения и тут на одной странице вижу нарисованные танки, пулеметы, солдатиков в различных позах во всем обмундировании (в окопе, стрельба с колена, в засаде и т. д.). Кто-то загубил свой талант и стал танкистом. Причем нарисовано так живо и красочно во всех деталях. Я понял, что это рисовал кто-то из офицерья, так как нарисован был танк Т-55, а у нас стоят только танки Т-72. 55-ый никто из студентов не видел и нарисовать не мог. Кто же это был я так и не вычислил. Но это все прелюдия, самое главное было потом. Листаю я дальше, записи кончились, листаю пустые страницы. И тут на самой последней странице на всю страницу карандашом нарисована обнаженная девушка (вид сбоку), плавная линия икры, красивиые бедра, круглая попка, грудь средних размеров явно в возбужденном состоянии. Стоит она буквой "Г". Спереди и сзади ее имеют одновременно два мужика, такие два амбала в полтора раза больше самой девушки, атлетического телосложения, хорошо прокаченные рельефные руки и ноги. Волосатые головы они склонили и смотрят на свою подругу в предоргазменном состоянии. Я офигеваю от такой нарисованной порнухи и показываю ее капитану и говорю:
- Товарищ капитан, посмотрите сюда. Что это такое? - Да я сам охуел, когда увидел. Отчетный документ все-таки.
Рисунок я показал всем кому только мог. Наверное и по сей день он там на последней странице, а может его уже стерли или поменяли журнал. Кто будет стоять в наряде не полинитесь полистайте журнал, делать все равно нечего.
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Проводил у нас занятие подполковник Соколов - очень "дорогой" человек (двойка - 200р. , н/б - 250 р.)по ремонту танков и всякой дребедени. Тема была про вытаскивание застрявших танков с помощью лебедки. В ЛГМе (ангаре)стоит танк, ворота открыты, напротив на улице стоит тягач. Трос от тягачя цепляют через хитрое устройтсво блоков к танку. Мы все (60 человек) стоим на улице. Подпол показывает нам устройство блока, котрый крепится к танку. Только танк стоит в ангаре, а мы на улице, ворота узкие всего 4,5 метра. Кто стоит у ворот все видит, а кто стоит дальше не видит ничего. Я стоял конечно в задних рядах и захотелось мне присесть (стоять четыре часа уже напрягало), сел рядом на камень. Народу впереди меня много, спины широкие, меня не видно. Рядом сел паренек, закурил. Все прекрасно, сидим отдыхаем, языками чешем. Тут неожиданно прорываясь сквозь толпу благодарных слушателей Соколов двухметровой указкой отодвигает всех кто стоит в задних рядах и ничего не слушает (человек 15). Увидив парня, котрый рядом со мной сидит и курит, у подпола стало ооооочень нехорошее выражение лица (он немного побагровел, бычья шея вздулась, ноздри расширились, глаза стали немного выкатились на пару миллиметров). Нас немедленно построил в шеренгу, и у всех 15-ти счастливчиков стояли пары, а у курившего еще и в кружке. И тут один из нас начинает возмущаться, что сзади ничего не видно и ничего не слышно, и двойки у нас стоят незаслуженно. На что подпол произносит коронную фразу:
- Товарищ Иванов, вы знаете в джунглях Амазонки живет одна маленькая- маленькая птичка, зовут ее - НИПИЗДИКА.
Слабонервным и брезгливым читать не рекомендуется. Историю эту я прочитал в СПИД-ИНФО лет 7-8 назад. Два гея (будем называть их прилично) испробовав все анальные удовольствия, захотели получить экзотических ощущений. Был у них хомячок по кличке «Фэгот» в переводе на русский – педик (словарь не брал, не проверял). И решили они засунуть его в задний проход одному из них. Я не знаю, чем они руководствовались, видимо перебирание лапок и щекочение хвостиком сулило небывалые радости и затяжной оргазм. Бедное животное еще не знало, что его ждет. Гринписовцы наверно их бы убили на месте. Поскольку животное само «туда» лезть не захотело, его просто засунули в задний проход первому. Хвостиком оно не щекотало и лапками не перебирало, а просто застряло в узкой (для хомячка) щели первого. Что же делать? Надо освободить хомячка, да и с инородным предметом в заднице ходить не удобно. Идея пришла достаточно быстро, они почему-то решили, что хомячок выползет на свет. И вот первый встает в позу ракообразного, а второй подносит зажигалку к его заду. Хомячок естественно на свет не пошел, зато у первого пошли газы. Бедное-бедное животное, стиснутое со всех сторон, да еще эта газовая атака … Но это не самое страшное. А дальше все было как в плохом кино. Газы от огня зажигалки загораются. Кто хоть раз стрелял и знает как работает патрон все поймет. Игла бьет по гильзе, порох загорается, в гильзе создается огромное давление, от которого пуля с огромной кинетической энергией вылетает из ствола (объяснил, как мог). Так вот газы загораются у первого в желудке, от этого они естественно расширяются, создавая избыточное давление, и хомячок пулей в прямом и переносном смысле вылетает из заднего прохода первого и попадает точно в нос второму. P.S. Первый увезен в больницу с ожогами желудка, второй тоже увезен в больницу с переломом носа, хомячок от многочисленных переломов скончался. НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!