Поиск по автору:

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару
месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
доске, - надо обязательно говорить "мат".

Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже
защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе
с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

Знакомая рассказала:
Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но
однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и
найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили
новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается)
вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак
- не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а
называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка,
звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом
рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену
увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди
"поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же
тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого
разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"....
Ну нарочно не придумаешь!!!!

Друг рассказал:
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у
нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень,
силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз,
осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как
снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо
объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются
только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального
разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ
на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать
нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил.
Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул
глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной
стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над
парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом
внутри.
Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для
подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло
(несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с
нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не
оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав
метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы
найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с
заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше
места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.

И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували
матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был,
электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в
это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской
жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши
мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим
готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили
отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была
вместительной.
С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял
где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я
вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках
забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить
сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.

Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской
компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не
согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто
будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам
однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...

Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода
Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо
начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок,
хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась
рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15
одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы
так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал
накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец
появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было
уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с
удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и
что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить
рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по
балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось
выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что
тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав
несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны
были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три
пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с
лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже
придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по
одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на
рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся
гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие
с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали
мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для
профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и
ждать пока проедут или подъедут.

Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился
вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на
вооружении - остальные все попадали).

оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было
ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки,
будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного
Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим
маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если
приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь

В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин,
я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и
сказали бы что так и было.

через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не
повторится....

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит
в ней. Она, как и я, очень любит котов.
Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe
курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий
кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь
беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос
белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел
договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она
или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила
кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.
Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда
не слышал...
- Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся
(кальяном, никакой травы там н было)...