Поиск по автору:

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Мальчик пришёл в школу, и его мама сказала учительнице:
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.

Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.

— Сколько будет 3 × 3?
— 9.

— Сколько будет 6 × 6?
— 36.

Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»

Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?

Мальчик спокойно:
— Ноги.

Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?

— Игрушки, — отвечает ребёнок.

К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?

Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.

Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Спрашиваю мимоходом в столовой:
— Каккаша?

Сослуживец посмотрел недружелюбно и буркнул:
— Это не какаша. Это овсянка.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Доллар шестьдесят пять - любим Путина опять!
Ну, а станет двести - застрелим на месте!!

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Учёба — это когда мозг страдает, а знания делают вид, что не при чём.

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.