Поиск по автору:

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

— Мама, а почему папа лысый?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя столько волос?
— Замолчи и ешь!

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

За грехи правительства обычно платит безвинный народ.

Сигналю не потому, что злой, а потому что машина не умеет кричать “ДАВАЙ УЖЕ!”

Рабочее место — это место, где человек приходит в себя после выходных и готовится к следующим.

Улыбнуло.
Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!

События последних 2-ух лет дали ответ многим иммигрантам, мучившихся вопросом: а не зря ли мы уехали из России/СНГ?

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Любовь — это когда ты видишь в магазине цветы и думаешь не «дорого», а «завтра же годовщина!»

Не каждый день продуктивный, но зато все — эмоциональные.

Моя должность: специалист по созданию важного вида перед монитором.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.