Поиск по автору:

Желающих решать трудную задачу бывает немного но зато не надо искать желающих отрапортовать об успешном решении задачи.

Путинизм делит людей не по политическим пристрастиям, а по уровню интеллекта. Все исповедующие его похожи на поклонскую.

Призрак Путинизма бродит в каждой стране и его там не менее 86%.

Если жирик, поклонская, милонов, мизулина - лицо России, то что же такое задница?

Пихая и выпихивая увлекшийся Аксенов незаметно для себя пропихнул Поклонскую в Думу.

Дураку и здравый смысл не в помощь.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

США запустили космический зонд для изучения короны Солнца, a часть Симферополя в понедельник останется без света...

Чтобы в тебе дурака не видели другие ищи в себе его сам.

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. С 1917-го прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

— Как ты поссорился с женой?
— Сказал ей, что она права.
— А в чём проблема?
— Она поняла, что я сдался.

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.

— Зачем ты так громко восхваляешь?
— Чтобы перекричать совесть.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

— Ваша любовь велика?
— Настолько, что соседи уже просят потише.

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

В маршрутке бабушка протянула водителю 100 рублей. Тот ворчит:
— У меня сдачи нет!
Бабушка спокойно:
— Ну, тогда я поеду сто раз.

Внучка: — Бабушка, у меня депрессия…
Бабушка: — У нас в деревне депрессия лечилась одной лопатой — картошку копаешь, и всё проходит.

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

Иногда в браке живут не муж и жена, а два вечных критика.

Говорят, деньги портят человека. Ну так дайте мне испортиться по-настоящему!

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Любовь — это когда она говорит: «Я замёрзла», — а ты уже несёшь одеяло, а не лекцию по термодинамике.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Эверест завален людьми, которые “верили в себя”. Так что верь аккуратнее.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.