Поиск по автору:

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Если вы заблудились в лесу, то начните критиковать власть.
Вас так быстрее найдут!

Я не ленивый — я просто энергосберегающий.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Наказывая ребёнка, ты прежде всего наказываешь себя.

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

Уважаемые депутаты и депутаны !!!!

Второй мыши достаётся сыр.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

В жизни главное не количество шагов, а то, куда они ведут.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Если тебе в маршрутке удобно — значит, ты сел не туда.

Секс — это как юмор: если нужно объяснять, значит, не работает.

Жизнь — это череда «ой» и «эх».

Лучший способ узнать характер продавца — спросить его: “А почему так дорого?

Счастливый брак — это когда “ещё раз?” звучит чаще, чем “почему опять?

Если гражданин пассивен то вор-злодей в правительстве активен.

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

Для слияния душ и тел надо, чтобы каждый захотел.

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Основной целью подписания соглашенией является их последующее нарушение согласующимися сторонами.

Мальвина полностью разочаровалось в Буратино, так как он оказался полным бревном в постели.

Умение радоваться мелочам — главный навык взрослости.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

События последних 2-ух лет дали ответ многим иммигрантам, мучившихся вопросом: а не зря ли мы уехали из России/СНГ?

Улыбнуло.
Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.