Поиск по автору:

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

У почечников всегда время собирать камни.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

Муж говорит жене:
— У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое.
Жена: — Начни с плохого.
Муж: — Машина утонула.
Жена: — А хорошее?
Муж: — Я научился плавать.

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

Коты — это мягкие напоминания о том, что успех не связан с усилиями.

Настоящая женщина не размышляет о том дать или не дать.
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Власть,в большинстве случаев, занимает перпендикулярную к народу позу.

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.