Поиск по автору:

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

Учительница:
— Дети, у кого есть мечта?
Петя:
— Да, чтобы 1 сентября отменили!

Тот, кто смеётся над дождём, всегда приходит домой сухим.

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

Пётр слушал шансон на всю улицу.
Иван в ответ включил классику.
Соседи решили, что это новый вид радио «Ретро-хаос».

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Дочка юбку надевает,
Мама строго замечает:
— Это мини, говоришь?
— Нет, обрывок от штаниш!

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.