Поиск по автору:

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Очень странным можно назвать владельца бензоколонки, который разгоняет клиентов с факелом в руках.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

Тот кому не дают прохода обычно тот, который уже плотно в нем застрял.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Чтобы в тебе дурака не видели другие ищи в себе его сам.

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Иногда лучше промолчать — чтобы потом не доказывать , что пошутил.

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Начну с анекдота.
Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает:
— Доктор, что случилось?
— Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!

Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».

Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.

Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот.
— «Откройте шире…»
А там вчерашняя шаурма.

Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».

Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит:
— «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»

Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»

И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один.
— «Ну что, поговорим?»
— «Ааааааааа…»
Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».

Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная.
Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!

Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.

Прихожу. Говорю:
— Пломбу поставьте.

Он посмотрел, поморщился и сразу:
— Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.

Я:
— Дело не в деньгах, а надо ли вообще?

Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.

Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.

Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув:
— Это вы языком трогали, сами виноваты.

Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»

Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.

А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни:
— У меня брат скрипач, — вздыхает.
— Так вы тоже могли!
Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»

А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.

Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит:
— Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.

Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»

Вышел и написал отзыв:
«Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые.
В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли).
В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами.
В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом.
И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!»
Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.

Увидел сегодня сцену в продуктовом возле дома. Стою в очереди, никого не трогаю. Заходит мужик — серьёзный, напряжённый, глаза бегают, будто не в магазин пришёл, а на тайную операцию.

Подходит к прилавку, наклоняется к продавщице и шёпотом:

— Дайте мне… два огурца.

Продавщица автоматически тоже шёпотом:
— Вам пакет?

Мужик резко оглядывается — на дверь, на камеры, на очередь, потом ещё тише:

— Нет… я их здесь съем.

Очередь оживилась. Продавщица удивлённо:
— Прямо здесь?!

Мужик тяжело вздыхает:
— Конечно. Вы цены видели? Пока до дома дойду — меня либо ограбят, либо я сам их кому-нибудь продам дороже.

Тут бабушка из очереди не выдержала:
— Сынок, если не доешь — не выбрасывай… я рассрочку оформлю.

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.