Поиск по автору:

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент.

Тупой всегда найдет для себя тупиковую ситуацию.

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд.
Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Здоровье у меня крепкое, только организм постоянно подводит.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".

Польский скай-альпинист Анджей Баргель в сентябре 2025-го взобрался на Эверест и спустился с него на лыжах без дополнительного кислорода.
После сумасшедших 16 часов в «зоне смерти» он съехал к лагерю II, переночевал и добрался до базового на следующий день.
Все: «Зачем ты это сделал?»
Анджей: «Потому что в Закопане подъёмник дорогой.»

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Умный человек по пустякам не спорит - он сразу стреляет.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

Пираты XXI века: кто, как и с каким чувством юмора грабит моряков сегодня

Малаккский пролив: пираты с интеллектом и верёвкой
В Малакке пираты — как ниндзя с морским образованием. Работают быстро, тихо, без криков и угроз. Проходят мимо охраны, как будто идут за солью, и уходят раньше, чем капитан успевает вспомнить, как зовут боцмана.

"Наш танкер шёл спокойно, пока мы не услышали “чпок” сбоку. Глянули — а это две лодки с канатом между ними с правого и с левого борта. Дистанция между лодками была до абордажа 2 ширины нашего танкера. Мы красиво вошли между пиратскими лодками, как бутерброд в рот. Лодки сбросили ход и тут же к нам приклеились, как родственники к богатой свадьбе. Пираты за секунды поднялись по верёвкам с кошками (абордажный крюк), как по карьере чиновники, и знали, где у капитана сейф. Забрали всё: деньги, планшет, золотой крест второго механика и даже мои мятные конфетки. А потом исчезли. Без стрельбы, без угроз, без селфи — профессионалы."

Итог:
Если ваши грабители действуют тише, чем Wi-Fi ночью — поздравляем, вы в Малакке.

Сомалийские пираты: в заложники — с душой

Когда сомалийцы берут судно — они делают это с энтузиазмом и гранатомётом. Это не налёт, это морской мюзикл: штурм, драма, выкуп и актёрский состав из 8 клоунов.

Они захватывают всё судно целиком. С экипажем, каютой, чайником и даже котом. Иногда судно используют как «матку-корабль»: на нём потом совершаются новые налёты. Читайте в моей предыдущей истории как нам от них удалось уйти.

"Капитан Филлипс (да-да, тот самый из фильма) попал в такую ситуацию: его забрали в шлюпку, выкуп потребовали — ВМС США подключились. А мы просто молились, чтобы вахтенный не нажал что-то не то и не отправил наше местоположение в TikTok."

Итог:
Если пираты берут вас, судно и всё, что не прикручено — это Сомали. Ждите выкуп, и главное — не забудьте зарядку для телефона: сидеть там долго.

Нигерийские пираты: пиратство с бухгалтерией
В Нигерии пиратство — это малый бизнес. Есть логистика, связи с берегом и чёткое понимание. В Гвинейском заливе не просто пираты, а почти франшиза: «Захватим быстро, выкуп не жадный, довольны будут все (кроме экипажа)».

"Выходишь в рейс — и сразу в голове: “а вдруг опять встреча с нигерийцами?” Они приезжают как будто к другу на дачу: быстро забегают, хватают двух-трёх человек, обычо капитана и стармеха и — обратно в моторку. К заложникам относятся неплохо. Иногда даже девушек привозят и мух ЦеЦе отгоняют. Потом звонок: «Хотим $600 тысяч, и да, перевод можно в крипте». Всё чётко, по-деловому. И никаких оскорблений — чистый сервис."

"Один раз нам даже выдали чек. Ну, почти. Бумажка с надписью: “Плати и забирай своего кока”."

Итог:
Если вас взяли в заложники с вежливой фразой «извините за беспокойство» — это Нигерия.

Подслушано из окна во дворе.
Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.

Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.

Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:

— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!

Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.

Сосед вмиг нашёлся:
— Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Следующие проекты Михалкова: сеть ресторанов "Квасим дома! " и сеть больниц "Залечи себя сам!"

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.