Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1970-е годы американский студент по имени Джон Арчибальд Уилер (а ещё позже — более известный случай Дэвида Хана, «радиоактивного мальчика-скаута») решил, что его выпускной проект должен быть… как бы повесомее обычных. Не реферат, не макет моста, а целый проект по созданию атомной бомбы.
Он обложился книгами из университетской библиотеки (где, как оказалось, было слишком много подробностей), нашёл статьи в научных журналах, а также материалы, которые учёные считали «общедоступными» и неопасными. И, шаг за шагом, студент в своём проекте описал рабочую схему атомной бомбы, с расчётами и чертежами.
Когда его профессора прочитали это «курсовое сочинение», у них, мягко говоря, отвисли челюсти. Вместо привычного «четвёрка с плюсом» они сразу позвонили туда, куда звонят, когда видишь нечто очень секретное… 🤐
История вызвала целый скандал: оказалось, что при достаточной настойчивости и наличии библиотеки, даже студент может повторить путь великих физиков из Манхэттенского проекта — пусть и на бумаге.
В этой полунеприличной истории будет много грязных женщин и таких же грязных интриг. Занесла меня нелегкая на Канадское Научно-Исследовательское судно с короновирусным названием Кориолис 2. Занимались мы сбором проб грунта со дна залива Святого Лаврентия. Грунт или по-простому грязь, содержал в себе всякие токсические вещества, которые безжалостно сбрасывали в реку Святого Лаврентия и Американцы и Канадцы. В этот же залив приходят заниматься любовью, и соответственно, размножаться до 9-ти видов китов, которым эти токсины особо не нравятся. Вобщем миссия благородная, но сбором грязи занимались в основном девушки- аспирантки, которые перелопатили тонны грязи и выглядели соответственно. Грязные женщины очень сильно уставали, но философски настроенные моряки-мужчины в сбор грязи не вмешивались, так как все подписали бумаги-предупреждения о сексуальных домогательствах. Предложение о помощи со стороны мужчины могло рассматриваться как грязное домогательство и поэтому охотников помочь бедняжкам не находилось. Собранная грязь укладывалась в водонепроницаемые контейнеры, которые отправляли в холодильник с температурой -80 градусов по Цельсию. Иногда девушки бурно радовались найденной в пробах дохлой морской звезде или даже живому гигантскому крабу, которого тут же варили и съедали сообща. Но всему приходит конец, и даже грязи... И вот трудная и грязная миссия подходит к концу: тонны грязи собраны в тщательно вымытые контейнеры, которые заботливо замороженны до -80 градусов. Тут меня начинают мучать смутные сомнения. Я подхожу к начальнику экспедиции Карлосу и спрашиваю:" Ты знаешь фильм " Потерянный ковчег" с Гарриссоном Фордом в главной роли, герой которого рискуя жизнью добывает исторически ценный ковчег и передаёт его в руки Американского правительства, которое торжественно отправляет этот самый добытый с потом и кровью ценный экспонат в самый дальний и пыльный угол склада?" "Да-нет"-отмахивается Карлос:" Это очень нужная грязь, у меня в морозильнике пробы с 2011 года ещё не проверены" и подумав добавил:" Ты только это девушкам не говори."
В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.
Летит в 2008 году музыкант Дэйв Кэрролл через Чикаго. Сидит у окна, видит: грузчики швыряют багаж, как мешки с картошкой. А там его любимая гитара Taylor за $3 500. Прилетает — и точно: инструмент переломан.
Дэйв — парень упёртый. Девять месяцев (!) стучался в двери United Airlines: «Ребята, возместите убытки». А они в ответ: «Извините, правила такие — поздно пожаловались». В итоге бедняге пришлось чинить гитару самому, и ремонт влетел в копеечку — $1 200 сверху.
Тогда Кэрролл сказал: «Ну ладно, раз по-хорошему не хотите — будет по-плохому». Взял другую гитару, написал песню и снял клип под названием “United Breaks Guitars” («Юнайтед ломает гитары»). Выложил на YouTube — и понеслось! Миллионы просмотров, репосты, мемы, смех по всей планете.
А у United Airlines в это время — не смех, а слёзы: акции просели, капитализация минус 180 миллионов долларов. Компания в панике предложила Дэйву деньги, но он отказался: «Мне не деньги нужны, а справедливость».
Недавно обновленное приложение Google Photos приняло чернокожих людей на фотографиях за горилл, автоматически поместив снимки с ними в альбом с таким названием. Ошибка вызвала негодование программиста из Бруклина. Компания оперативно извинилась: "Обучить машину непросто".
Приятельница рассказала: Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала. После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями. Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе... На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится". Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.
Китай приговорил своего бывшего министра сельского хозяйства, Тан Жэньцзяня, к смертной казни за коррупцию и получение взяток на сумму $38 миллионов в период его полномочий.
Есть очень много литературных произведений, даже сняты фильмы про Капитанскую дочку. А про капитанских сыновей никто и не написал, а зря. Исправляю недосмотр великих. Предупреждаю, в истории будут дорогие авто, погоня, и "зеленые", но не очень "вежливые человечки", и..., ладно об этом потом, но закончится история хорошо. Так вот, возращается третьекурсник Серега, по кличке "Усы", он же Капитанский сын с другом Игорем из увольнения, и у обоих под глазами красуются огромные фингалы. Начали мы их выпытывать что да как, молчат и не признаются. Лишь на второй день, после того как я пообещал Игорю дать списать курсовик, он раскололся и, прося эту историю больше никому не рассказывать, поведал мне следующее: Папа Сереги был капитаном торгового флота и однажды привез Сереге из Японии подержанный, но вполне приличный Ниссан с правым рулем. Привез в подарок за хорошую учебу. Вдоволь накатавшись на подарке по родной Одессе до самых сумерек, друзья хотели уже ехать домой, как Сереге пришла одна, на его взгляд блестящая идея. В середине 80-ых иномарки были очень большой редкостью на улицах Одессы, тем более с правым рулем. Серега объяснил идею Игорю: мы едем по самой левой полосе, а на встречу нам отечественные тачки. Их водители не знают, что ты пассажир, поэтому ты делай вид, что ты водитель и крути воображаемую баранку, а я буду вести держа баранку снизу и когда мы почти поравняемся со встречным авто, то ты делаешь резкое движение, как будто ты выворачиваешь руль влево и идешь в лобовое столкновение. Понял? Игорь понял и согласился, что сейчас будет весело. При приближении встречной машины Игорь артистично имитировал резкий поворот налево. Машины-жертвы в панике шарахались от встречного идиота-водителя и потом возмущенно сигналили. Все шло хорошо и порой друзья захлебывались от смеха, пока не попался им навстречу зеленый Уазик, который так шарахнулся в сторону, что зацепил едущую в параллельном ряду "копейку". Hеожиданно для парней Уазик резко развернулся и погнался за Ниссаном. Друзьям уйти от погони не удалось. В зеленом УАЗе сидело два офицера-десантника, которые не только попортили физиономии Игорю и Сергею, но и сдали их в милицию. Убытки пришлось возмещать. Отец-капитан поступил просто: он продал Серегин Ниссан и раздал деньги потерпевшим....
В 1990-е годы мужчина из Калифорнии по имени Стив Комизар начал размещать рекламу в национальных журналах, продавая «солнечные сушилки» за $49,95. Покупатели затем получали по почте обычную верёвку для белья.
Подслушанная история: Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает. С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.
На линейке вожатый спрашивает: — Что самое главное у пионера? Вовочка: — Галстук! — А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят.
На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?» Я ответил: «Честность.» Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.» Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»
У нас в отделе работают два практиканта. Обычно они ведут себя скромно, сидят тихо за ноутбуками и делают вид, что пишут важные отчёты. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше.
Открываю дверь — и глазам не верю. Практиканты разогнались по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у них метлы, которыми они машут, будто это копья. Один, размахивая, кричит:
— За королевство бухгалтерии!
А второй, не уступая в серьёзности, отвечает:
— Во имя священного дырокола!
Я стою, смотрю на это представление и кашляю, чтобы обозначить своё присутствие. Они замирают, поворачиваются ко мне… и совершенно серьёзно предлагают:
Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца. Милиция чтобы прижучить недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п. Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0.5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора. Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы с "Если кто-то, кое-где у нас порой..." на рынках и в магазинах. Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радио-передачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованые товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей;)
Гуляем мы как-то с Диком и Барсом по лесочку. Птички поют, сосны шумят, собаки чувствуют себя королями тропы. И тут — бах! — на тропу выходит камышевый кот. Не рысь, но явно из той же банды: морда серьёзная, взгляд с лёгким презрением, походка — как у владельца леса, который забыл взять с собой красную ковровую дорожку.
Дик с Барсом переглянулись: «О, босс леса, ща мы ему устроим бульдожью репризу!» План был простой: Дик заходит сзади, Барс — спереди, а я наблюдаю с выражением «ну-ну».
Но кот, видимо, был не просто кот, а кот-каратист. Он бил Дика задними лапами так, будто играл на барабанах, и одновременно умудрялся лупить Барса по морде передними, не забывая вставлять точечные укусы — бонусом. Собаки выглядели как два новичка на боксерском ринге против чемпиона по кунг-фу.
Через минуту у обоих морды в крови (к счастью, больше от царапин, чем от драматизма ситуации), я уже в панике: «Всё, ребята, бой окончен, разбегаемся!» Кот же, как настоящий мастер, просто развернулся и ушёл. Медленно. С достоинством. Как будто у него через пять минут деловая встреча по отъёму территории у соседних барсуков.
Дик и Барс продолжали тявкать, но это было уже не «гррр, мы опасные», а «видели, да? мы почти его сделали!». Почти.
С тех пор, когда мы идём в лес, собаки при виде любого кота делают вид, что их срочно заинтересовал мох на дереве.
Рассказ британского актера Майкла Кейна. Я увидел девушку по телевизору в рекламе и сразу влюбился. Это была реклама кофе в Бразилии. Я просто посмотрел и подумал, что эта женщина для меня. И я сказал своему приятелю, что мы поедем утром в Бразилию и найдем ее. Я пошел на дискотеку с моим другом, Джонни Голд. Мы сидели там, и к нам подошел знакомый. Он спросил, почему вы без девчонок, что случилось? Я сказал, что увидел красивую девушку по телевизору, и завтра утром я полечу в Бразилию, чтобы найти ее. Он сказал, что весь вечер смотрел телевизор и не видел ни одной красивой девушки. Я ответил, нет, ее не было в шоу, она снялась в рекламе. Он спросил, что она рекламировала. Я ответил, кофе Maxwell House. Он сказал, что это они сняли эту рекламу. Я спросил, ты знаешь эту бразильскую девушку? Я собираюсь утром лететь в Бразилию, чтобы найти ее. Ты можешь помочь мне? Он сказал, Майкл, она не бразильянка, она индианка. О, действительно? Да, она живет недалеко отсюда, на Фулхам Роад. Факты о Майкле: Женился на Шакире Бакш (Shakira Baksh) в 1973 году. Родилась дочь — Наташа в том же 1973 году. Майкл с Шакирой живёт вместе уже более 50 лет (с момента брака).
