Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!
Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».
Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся: — Что-то живот болит… Наверное, сглазили.
А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».
И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»
Реальная история, рассказанная приятелем, или хозяйке на заметку. Четыре года новосёлы прожили в новом доме, который построили с нуля. На четвертом году с потолка на кухне начала капать водичка. Долго и безуспешно пытались найти источник протечки. В конце концов сдались и вызвали спеца. Он вскрыл потолок и обнаружил, что вода капала из вытяжной трубы сушильной машинки для белья. Проследив вытяжную трубу до самой стенки дома, спец с удивлением обнаружил, что труба не выходила на улицу. Труба упиралась в глухую кирпичную стенку! Сразу стал известен источник воды: влажный воздух не выходил на улицу и водяной пар, содержащийся в горячем воздухе, конденсировался в глухой "вытяжной" трубе. Со временем труба стала протекать и конденсат стал капать на головы хозяев. На вопрос спеца: Как же все эти годы вы сушили бельё? Хозяйка ответила просто: С трудом. Это был долгий и мучительный процесс. Иногда досушивали с помощью утюга. Фирма-строитель оказалась довольно порядочной и оплатила стоимость ремонта потолка и удлинения/вывода вытяжной трубы на улицу через кирпичную стену. Хорошая новость для последующих поколений хозяек. Последние модели "умных" сушильных машин проверяют наличие хорошей вытяжки при первом запуске машин по тест-циклу и умная машина отказывается сушить белье, если нет свободного протока влажного воздуха!
— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты? — Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет. — А оптимист? — Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»
Пиво может защитить женщин от инфаркта! Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...
Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя. Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:))) И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:
Помидоры, помидорчики бу-бу, Я Вас видеть больше не могу!!! Пусть работает наш ротный командир!!! Пусть марает свою честь и свой мундир!!!
В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места. Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро. Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение. В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло. Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться. Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.
Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана. Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка." Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль. К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера." Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках? То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете? — Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению. — А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит? — Сквозняк сильный!
Случилась эта история в 1983 году в один из солнечных дней. На Черном море стоял мертвый штиль и жарко пекло июльское солнце. Наш пароход два часа назад прошел через пролив Босфор и где-то в 30 милях от турецкого берега вахтенный матрос заметил резиновую лодку с человеком. Капитан сыграл тревогу "Человек за бортом", спустили спасательную шлюпку и с удивлением обнаружили в ней изможденного одессита, лет ему было 29-35. На вопрос судового коммиссара/кегебиста или по-простому "помпы"(вульгарное сокращение от "помощника капитана по политической части") как он сюда попал, парень сказал, что он выехал на рыбалку и штормовая погода вынесла его к берегам Турции. Из его рассказа выходило, что таскало его весельную резиновую лодку по Черному морю более двух недель, он сильно исхудал, обгорел. Питался пойманной рыбой. Пару раз шел дождь и ему удалось собрать немного пресной воды со дна лодки. Бросилось в глаза то, что парень не очень радовался спасению. Радист послал на берег информацию о спасенном и в Одессе нас встретили люди в штатском, которые и увезли парня в неизвестном направлении. С тех пор мы о нем ничего не слышали. Через 3 месяца помпа получил медаль за охрану госграницы и нам все стало ясно. В 1989 году наш пароход оказался в Швеции, телик ловил местные передачи и мы поймали документальный фильм о политических заключенных СССР. Горбачев дал шведам добро на сьемки по полит. тюрьмам Совка. В фильме говорили по-русски, а внизу экрана шел текст на шведском. Журналисты расспрашивали заключенных за что их посадили. Молодой священник рассказал, что пытался спасти православную церковь и своих прихожан, за это его и заперли. В следующем зэке мы узнали нашего спасенного одессита, он бодро рассказывал, что у него была мечта детства почесать за ухом африканского слона, а в Советском Союзе ему бы это никогда не удалось, поэтому он сел в резиновую лодку и пытался пересечь Черное море. На вопрос: а как его поймали, парень ответил, что выловили его моряки торгового флота СССР и потом сдали КГБ. Матрос, заметивший парня в лодке, ушел в запой, а помпе мы посоветовали засунуть медаль за Охрану Границы СССР в то место, которое обычно обрастает ракушками. Времена менялись. Мужик, если ты читаешь эти строки, то прости нас. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
Сын рассказал. Заходит он в магаз за пивком. Взял пару банок, рассчитался, вышел — и вдруг понимает: паспорт забыл!
Возвращается обратно в сервис-центр: — Я у вас паспорт оставил.
Девушка кивает, уходит и приносит ему паспорт. Кладёт на стойку. Он уже руку тянет — а она резко отодвигает и спрашивает: — А у вас есть удостоверение личности?
Сын ей: — Эээ… нет. Оно у вас!
Она посмотрела на него, на паспорт, снова на него и выдала: — Я просто за день так привыкла у всех подряд документы спрашивать.
Пансионат «Солнечная Нефтянка» c грудастыми фотомоделями c ногами от ушей.
В Венесуэле есть озеро, которое все называют Маракайбо. Озеро полусолёное, неглубокое, с линиями электропередачи прямо поверх воды и железобетонными скелетами брошенных платформ — будто динозавры нефтяной эры решили искупаться и передумали. Там же — одно из старейших в мире нефтяных месторождений.
Я приехал во время кризиса 2009-го и сразу увидел перспективу: рай для пенсионеров! Зимой +20, летом +27, солнце — безлимит. Ставим коттеджи с солнечными батареями прямо на заброшенные буровые платформы, моторку у крыльца — и живи себе: хочешь — в большой город, хочешь — через пролив в Карибское море. Главное — не забывать, что на дне лежит метр тяжёлой нефти, как слой шоколадной глазури. Только шоколад этот… на вкус — асфальт.
— Это у нас маракайбский «Наполеон», — пояснил Педро, местный специалист по всему. — Нижний слой — битум, верхний — морская соль.
Наши водолазы, чинившие подводные нефтяные трубы, после погружения вылезали чёрные и блестящие, а потом долго отмывали водолазные костюмы… бензином. Дельфины при этом живут как ни в чём не бывало, блестят как новенькие автомобили. Крабы тоже бодры — иногда слишком. Наши как-то наловили, сварили… Один краб оказался у меня в тарелке и сразу объяснил, почему морепродукты иногда называют «нефтепродуктами». Больше я в гастрономические эксперименты не лез.
Зато с бензином вышла романтика. Там он стоил пять центов за литр. Пять! В другой реальности это почти бесплатно — как улыбка или совет тёщи. Я приехал на базу за сорока тоннами топлива, а мне выдали ещё семьдесят «сверху» — акция щедрости. По нефтебазе ходили военные с оружием, присматривали за директором и персоналом — как при совке парторги. Если экономика неэффективна, ей требуются такие надзиратели для порядка.
— Ребята, вы, кажется, переборщили, — говорю. — Ничего страшного, — улыбается стивидор. — Море большое, всё поместится.
От этих слов на душе стало тепло, как у греческого капитана, который покупал десятки тонн советской нефти за пару джинсов и каталог «Quelle».
Ночь перед вылетом домой я провёл в гостинице при казино. Столы длиной в десятки метров ломились от яств, сногсшибательные венесуэльские официантки пленительно улыбались. Прогуляться по вечерним улицам Маракайбо не удалось — слишком опасно: говорили, что ночью лучше не останавливаться на красный — ограбят; патрули и «птенцы Чавеса» останавливали всех подряд. В Венесуэле так и шутят: «На красный ночью не тормози — береги кошелёк».
Утром дельфины проводили меня до пирса. Хорхе подпрыгнул ещё раз, как печать «сдано». Ветер пах свободой, манго и слегка — октаном. И я подумал: если где-то и строить дорогу к светлому будущему, то здесь асфальт есть точно. Рейс был через Майами. Венесуэльцы нас не проверяли — от слова совсем. Зато проверяли красивые американские стюардессы — они же исполняли обязанности иммиграционных офицеров. Девушка начала задавать вопросы. Я улыбнулся: «Девушка, почему вы такая строгая? Такие вопросы стюардессам не положено задавать». — «Я сейчас не стюардесса», — ответила она, поулыбалась, поставила штамп — и всё-таки пустила в Майами.
Венесуэла и Россия — сёстры: красивейшие женщины, бескрайнее гостеприимство и расточительное отношение к ресурсам. Чуть не забыл про инфляцию: за год моего пребывания, по ощущениям, боливар рухнул с «четырёх за доллар» до «пятисот», и никто даже не удивился — просто стали улыбаться шире.
А главное — когда бензин по пять центов, смех действительно бесплатный. И иногда этого достаточно, чтобы всё работало. Даже крабы — но их, всё-таки, лучше не есть.
