Поиск по автору:

— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.

После напутствия Медведева:" Учителя идите Вы в бизнес" мои детские мечты о сексе с учителем стали намного ближе к исполнению.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Он сел в поезд последним — и, конечно, место оказалось верхнее. А внизу сидела она — с горой сумок, корзиной и чемоданом, из которых выглядывал самовар, три банки огурцов и что-то подозрительно шевелящееся.

Он попытался галантно предложить помощь:
— Давайте я вам помогу поднять чемодан!

Она посмотрела строго:
— Лучше помогите мне его закрыть. Там кошка сбежала.

Через пять минут весь вагон ловил кошку, проводница кричала: «Животных нельзя!», пассажиры смеялись, а он в это время уже держал кошку на руках и чувствовал себя героем.

Потом они вместе пили чай в стаканах с подстаканниками, спорили, и смеялись, что у них «общая собственность» появилась ещё до свадьбы — та самая кошка.

Сейчас они женаты уже много лет. И каждый раз, когда кто-то спрашивает:
— А как вы познакомились?

Они отвечают хором:
— В поезде. Он — поймал кошку, я — мужа.

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Эта короткая история будет в стиле "три в одном". Заметьте, что эта история будет не о четырех мужиках. А вы что подумали? В этой истории будут привлекательные женщины, много простоватых мужиков и один ребенок. И заметьте: про Панамский канал ни слова. Я о нем завтра расскажу:)
Так вот, говоря три в одном, я имел ввиду как бы акцию: читаешь одну историю, а к ней получаешь еще 2 и причём совершенно бесплатно. Все три истории о пустых головах и упаковках... Ладно, начинаю рассказывать.
История первая. Случилась она недели 3 назад. Французский инженер по охране труда попал в тупиковую ситуацию. Дело в том, что у нас на производстве идет конкурс по безопасности труда и, соответственно, розыгрыш приза. Приз вручается тому, кто заметит какую-то опасную для производства или работников ситуацию. Выигрыш в этот раз пал на молодую симпатичную филиппинку. И вот пришло время её награждать, но подарка нету. Поэтому француз нам, менеджерам, предлагает: давайте я ей дам красивую коробку, что осталась от предыдущего вручения. Мы сделаем фото с филиппинкой и вами, менеджерами, и отрапортуем в головной офис, что награждение состоялось.
Тут я вмешался и рассказал французу вторую историю, которую видел в хорошем старом советском фильме:
Мамин новый ухажер дал её 5-летнему сынишке большую конфету Гулливер. Когда малыш развернул фантик, то внутри не обнаружил ничего. Конфеты не было. Ухажер начал ржать над ребенком и его реакцией. Мальчик, с глазами полными слез, произнёс одну легендарную фразу: Дядя, ты дурак?
Французу была обещана приблизительно такая же фраза после того как филиппинка откроет коробку.
История третья, произошла на моём пароходе. Конец 80-х, перестройка в разгаре. Время, когда ещё ошейник не сняли, но гавкать уже разрешили. Пять дней до Первомайских праздников. В плавании уже месяца полтора. И почему-то совсем перестали приходить телеграммы: от жены, от мамы, от друзей. Я обычно по одной-две в день получал, а тут ни одной! Настал Первомай, как полагалось в те времена, было проведено общесудовое собрание. В конце этого непопулярного мероприятия председательствующий политкомиссар, он же парторг, он же агент КГБ, он же первый помощник капитана или по-флотски помпа, начал называть фамилии членов экипажа и вручать нам наши же телеграммы в качестве подарка. Телеграммы были вручены с 5-7 дневной задержкой, причем в последних телеграммах наши родственники уже в открытую спрашивали, не случилось ли чего с нами?
Вам, наверное, не надо перечислять те крепкие выражения, которыми моряки благодарили помпу за его "изобретательность". Самым мягким ругательством было слово: идиот.

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

— Товарищ министр, у нас падение производства.
— Не падение, а отрицательный рост.
— А с финансированием?
— Отрицательный денежный поток.
— И что делать?
— Срочно переименовать кризис в динамику.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Мужчина и женщина оказались вдвоём в лифте. На 5-м этаже лифт дёрнулся и застрял. Мужчина пошутил:
— Ну что, теперь как в кино: мы должны либо подружиться, либо поссориться.

Женщина улыбнулась и ответила:
— Ладно, давай дружить. Но если лифт не поедет в ближайшие 10 минут — начнём ссориться!

В итоге они застряли на 30 минут, начали спорить, кто виноват: она — потому что нажала кнопку, или он — потому что вошёл последним. В итоге так смеялись, что, когда лифт починили, они объявили друг друга «главным виновником» и назначили свидание в кафе — продолжить расследование.

Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica
Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.

Британский шеф Джейми Брукс сбросил 133 килограмма всего за 12 месяцев, после того как его друг каждый день писал ему: «Жирный мудак!»

Похудевший Джейми сказал:
— «Он спас мне жизнь, и я не знаю, как его отблагодарить…»

Все имеют право на ошибки, кроме начальников, которые никогда не ошибаются.

Я долго не ходил к врачу.
Потому что, как известно, если не проверяться — ты вроде как здоров.
Но тут спина защемила так, что я понял: пришло время узнать свой «срок годности».

Записался к терапевту.
В регистратуре спросили:
— Жалобы есть?
Я сказал:
— Только моральные.
Женщина за стойкой не оценила шутку и поставила галочку напротив «нервная система».

В кабинете врач посмотрел на меня поверх очков и сказал:
— Раздевайтесь до пояса.
Я, конечно, раздевался, но с выражением человека, которому предложили сдать душу.

Он послушал меня, вздохнул и произнёс фразу, которая звучит страшнее диагноза:
— Ну, возраст уже даёт о себе знать.
Я спросил:
— Уже?
Он ответил:
— Лучше, чем никогда.
В конце приёма он выписал направление, пять анализов и совет:
— Меньше нервничайте.
Я спросил:
— А можно что-то посильнее?
Он сказал:
— Конечно. Телевизор выключите.

Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок.
Приходит, показывает: торчит, как антенна.

— Вытащим? — говорит.
— Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.

По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу.
Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.

Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально!
Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.

И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь!
Значит — или палец резать, или дёргать назад.

Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже.
Дёрнул назад — и вытащил.

Сосед матерится, но улыбается. Я тоже.
Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Сильные люди прощают, а мелкие гадят.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.