Поиск по автору:

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

Ночной клуб — это единственное место, где незнакомцы могут орать друг другу в ухо и это считается флиртом.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

На пляже даже тени отдыхают.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

Стоматолог:
— Готово!
Пациент:
— Всего за пять минут?!
Стоматолог:
— Хотите дольше — могу поковырять.

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

— Лучший подарок мужчине — это подарок, сделанный своими губами...
— Может руками...?
— Может..., но губами лучше...

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

Инкассаторская машина столкнулась с автомобилем военкома. Полдня не могут разобраться, где чьи деньги.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.