Поиск по автору:

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.

Взросление — это когда «всего пять минут» сна превращаются в опоздание на работу.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Все страны переболели болезнью незаменимости вождей. Страны остались, а незаменимые ушли в мир иной...

Молодой человек отдыхал на пляже и решил произвести впечатление на девушку, которая загорала неподалёку. Он встал, втянул живот, надел свои самые стильные очки и пошёл к воде.
Но… вместо эффектного бега по волнам он зацепился ногой за чужой зонт и рухнул прямо в песок. Девушка рассмеялась так искренне, что парень всё же решился подойти к ней.
— Ну что ж, — сказал он, отряхиваясь, — хотел показать вам красивый вход в море, но получилось… мягкое приземление.
Она улыбнулась:
— Это было лучше любого спасателя. Я уже хочу узнать, что будет дальше.
И «дальше» действительно случилoсь: через десять лет они сидели вместе на том же пляже, вспоминали этот эпический зонт и целовались, как будто всё только начиналось.

Путин, Шойгу и Медведев прибыли на Землю Франца-Иосифа. Наверное бесплатный гектар земли для Навального присматривали.

Знаете, что мне не нравится? Как журналисты заголовки пишут. Лишь бы привлечь внимание. Вот недавно видел: «Все жители Земли станут миллиардерами!» — и это только потому, что нашли астероид из золота и никеля. Ну да, конечно! Богатым станет только тот, кто его притащит и обработает. А если даже привезут — золото так подешевеет, что серёжки будут дешевле картошки.
Они всегда так делают. Пишут:
«Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей.
«Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров.
«Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею.
Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.

Самое страшное проклятие Российскому чиновнику: Чтоб ты всю жизнь жил по средствам и отдыхал только в Крыму зимой!!!

"Конь наш!" - гордо и радостно кричали жители древней Трои.

Британский шеф Джейми Брукс сбросил 133 килограмма всего за 12 месяцев, после того как его друг каждый день писал ему: «Жирный мудак!»

Похудевший Джейми сказал:
— «Он спас мне жизнь, и я не знаю, как его отблагодарить…»

— Вчера пошёл в спортзал.
— Ну и как?
— Отлично! Уже третий день всё болит — значит, организм понял, что это угроза.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Если в доме тихо — значит, супруги в разных мессенджерах.

Все имеют право на ошибки, кроме начальников, которые никогда не ошибаются.

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Физики сделали свет… быстрее света (и Эйнштейн не против)

Учёные из Рочестерского университета взяли и провернули фокус, от которого сам Эйнштейн, наверное, поднял бы бровь — но не рассердился бы.
Они заставили свет «двигаться» быстрее скорости света. Да, звучит как магия из Звёздного пути, но без разрыва Вселенной и скрипта физики.

Как это вообще работает?

Они создали специальный материал — метаматериал (то есть штуку, которую сама природа не придумала), и заставили в нём пространство вести себя странно:
там свет вроде идёт с обычной скоростью, но само пространство под ним едет, как электросамокат на турборежиме.

Снаружи кажется, что луч света мчится в 1,4 раза быстрее, чем обычно — но на самом деле, свет просто сидит в “пузыре”, который тащит его вперёд.

Почему Эйнштейн не перевернулся в гробу?

Потому что ничто не нарушает его законы.
Он говорил: «ничто не может двигаться через пространство быстрее света».
А здесь — хитрость: двигается само пространство!
Представь, что ты стоишь на эскалаторе, который мчится быстрее, чем ты можешь идти. Ты сам идёшь медленно, но всё равно обгоняешь всех.

Что это значит для человечества?

Если коротко — это мини-варп-пузырь, как в «Звёздном пути».
Он пока микроскопический — 1 миллиметр и живёт наносекунду, но работает!

Учёные уже мечтают:

про варп-двигатели для космических кораблей,

про связь быстрее света,

про супербыстрые квантовые компьютеры,

и даже про эксперименты со временем!

Но не всё так просто

Чтобы сделать такой пузырь побольше, нужно энергии, как у небольшой звезды.
Так что пока варп-корабли придётся отложить… хотя бы до следующего гранта

NASA и DARPA уже сказали: «Нам срочно нужны эти данные».
А Эйнштейн, где бы он ни был, вероятно, кивает:

«Ну, наконец-то кто-то придумал, как обойти мои правила — не нарушая их!»

Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica
Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.

Девушка в сексуальном платье в лифте. Сосед:
— На вечеринку?
— Нет, я так мусор выношу.

В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт.
Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще».
Туристы обычно смеются… пока не попробуют.

И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.

То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.

В 2010 году 14-летняя Лаура Деккер решила сделать то, на что большинство подростков не решаются даже в игре — отправиться в кругосветное плавание в одиночку.
Родители сперва подумали, что она шутит. Но потом она уже стояла у борта с компасом, картой и пачкой печенья, выкрикивая:

— А Wi-Fi посреди Атлантики будет?

Первые дни всё шло прекрасно — солнце, волны, чайки.
Пока чайки не начали вымогать еду, садясь на мачту и орали:

— Капитан, курс на холодильник!

Так Лаура поняла, что главный враг — не штормы, а обнаглевшие птицы, ворующие бутерброды и оращие, когда она пытается поспать.

Однажды она попала в шторм, который, по её словам,

«выглядел как миксер, включённый на максимуме».
Камера GoPro сняла больше кадров, чем любой сериал Netflix.
Когда всё стихло, Лаура сказала:
— Теперь я точно не боюсь контрольной по географии.

Посреди Тихого океана к ней прибился бездомный кот, по виду бывший пират.
Он не ловил рыбу, зато смотрел на Лауру с опытом капитана дальнего плавания.
Иногда он сидел на руле и будто говорил:

— Курс на берег, девчонка, у меня лапы промокли!

Когда Лаура добралась до финиша, её кадры попали в фильм Maidentrip (2014).
Продюсеры были в восторге, а кошка отказалась подписывать контракт, заявив:

— Я не снимаюсь без тунца и личного помощника.

Два года, 27 000 миль, один кот и несколько обиженных чаек позже Лаура доказала, что даже подросток способен обогнуть планету —
если у него есть мечта, камера и немного печенья на чёрный день.

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

— У нас кризис?
— Нет.
— Тогда что?
— Отрицательный рост и отрицательный денежный поток.
— А по-русски?
— Денег нет, но вы держитесь.

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

Знакомый гаишник рассказал:
Заметили они с напарником плавно раскачивающияйся Жигуль на обочине.
Решили проверить что там происходит. Напарник стучит в запотевшее окно:
– Что у вас тут за возня?
Водитель, краснея:
– Мы тут, гм, сцепление проверяли!
Напарник:
– Ну да, судя по запотевшим окнам, сцепление произошло...

— Товарищ министр, у нас падение производства.
— Не падение, а отрицательный рост.
— А с финансированием?
— Отрицательный денежный поток.
— И что делать?
— Срочно переименовать кризис в динамику.

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Хорошая близость — как отпуск: чем дольше, тем лучше, и всегда мало.

— Мама, я вырос, я всё знаю!
— Тогда почему ты снова спрашиваешь, где твои носки?

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

Настоящий отдых — это когда усталость только приятная.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…