Поиск по автору:

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Стоматолог:
— Готово!
Пациент:
— Всего за пять минут?!
Стоматолог:
— Хотите дольше — могу поковырять.

У почечников всегда время собирать камни.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

На пляже даже тени отдыхают.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.