Поиск по автору:

Ваши деньги уже у нас, а ваша пенсия — когда-нибудь потом

Секс — это спорт, где победители оба

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Интернет — это когда ты зашёл на минутку и потерял два года.

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Если дядю постоянно нагло обманывают и просто надувают, то скорее всего этот дядя дурак.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Знание сила, а знание компромата сила в квадрате.

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

Вы хотите, как в Непале?
Где министрам надавали.
Где простой народ
Им за твиттер жопу рвет

Жизнь коротка… но ожидание зарплаты кажется вечным.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

Налог с мертвых собирает церковь. А платят его при жизни.

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

Тяжело выбираться из постели по утрам, особенно после полудня.

Древний человек спустился с дерева, а потом, недолго думая, начал рубить его за ненадобностью.

Там, где врач улыбается, пациенту становится легче ещё до укола.

Самый ценный сувенир с пляжа — спокойствие внутри.

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Подслушано из окна во дворе.
Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.

Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.

Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:

— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!

Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.

Сосед вмиг нашёлся:
— Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.

— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут»,
а сам потом ходишь пешком полгода.

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

Снова о таксистах и прочих приключениях.

Пришло время вспомнить о ненавязчивых таксистах и их удивительном сервисе.

Мы с женой вечером гуляли в Шарм-эль-Шейхе. Сели в такси, и водитель уверенно заявляет:
— Я буду вас ждать!

Я ему:
— Не надо! Мы свободные туристы. Хотим гулять без расписания.

Таксист посмотрел на меня так, будто я у него лицензию только что отобрал. Ну ладно, пошли мы гулять: вечерний город, огни, атмосфера.

Через три часа возвращаемся, садимся в другое такси — и тут внезапно из тьмы появляется наш прежний водитель!
— Вы должны ехать только со мной!

Я вежливо, но твёрдо:
— Я тебе ничего не должен. Даже бакшиш не должен.

И тут — бац! — из ниоткуда подбегает ещё пять таксистов. Чистое «Форсаж 12: Шарм-эль-Шейх». До драки не дошло, но ощущение, что мы были редкой реликвией, которую надо отвоевать любой ценой.

А теперь переместимся на другой конец света — на Варадеро, на Кубе.

Там мы договорились с таксистом за 10 долларов проехать 500 метров в карете. Ну, думаю, экзотика! Но не тут-то было. Таксист, который до этого прекрасно говорил по-русски, вдруг «забыл язык» и уверенно заявил, что поездка стоит 20 долларов.

Такая наглая ложь мне даже понравилась. Я дал ему 10 долларов и сказал:
— Если попросишь ещё, я и это заберу!

Так что теперь я знаю: в Шарм-эль-Шейхе таксисты вас стерегут, как сокровище, а в Варадеро учат быстрому счёту и умению отстаивать свои деньги.

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

ГАИшник: «Вы почему не пропустили пешехода?»
Водитель: «Он сомневался, я не хотел давить на него психологически».