Поиск по автору:

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Внучка: — Бабушка, у меня депрессия…
Бабушка: — У нас в деревне депрессия лечилась одной лопатой — картошку копаешь, и всё проходит.

Женшина опаздывает на работу. Она гонит 80 км в час по той улице где ограничение скорости 40.
Её останавливат гаишник и говорит: "Ваши права?" Она говорит: "Извините, офицер, но у меня права отобрали два года назад за вождение в нетрезвом состоянии." Гаишник обрадовался и продолжает дальше: "А можно посмотреть тех.паспорт на ваш автомобиль?" Женщина говорит: "Я украла автомобиль и убила водителя, и его труп кинула в багажник." Гаишник орёт: "Не двигаться, я вызызваю подкрепление." Он заплетающимся голосом вызывает ОМОН. Через 5 минут ОМОН на месте. Омоновец подходит к автомобилю и строго спрашивает у женщины: "Можно увидеть Ваши права?" "Конечно, офицер"-улыбается женщина и протягивает права. Права выглядят нормально. Омоновец продолжает: " А тех. паспорт?" Тех. паспорт тоже подлинный.
Омоновец приказывает:" Откройте багажник!" Багажник оказывается пустым. Омоновец ошарашен. Женщина же злорадно произносит: "Этот брехун, наверное, вам ещё рассказал, что я и скорость превышала!"

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

— Как ты поссорился с женой?
— Сказал ей, что она права.
— А в чём проблема?
— Она поняла, что я сдался.

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

Возлюби начальство своё так же как оно любит тебя каждый день.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Они действительно тупые.
Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."

До 1961 года в Великобритании попытка самоубийства считалась преступлением.
Наказанием за такую попытку была смертная казнь.

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

Россиянам уже не нужен секс, так как Российское правительство помнит и любит каждого Россиянина день за днём.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

— Ваша любовь велика?
— Настолько, что соседи уже просят потише.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.

— Зачем ты так громко восхваляешь?
— Чтобы перекричать совесть.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

Жить надо...

Жить надо здесь и сейчас, пока не надо жить не наступило.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках:
Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил.
Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему?
Рыбак поймавший русалку удивился: A как?
Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане.
Мужик: ??? а почему дураки?
Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!