Поиск по автору:

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Древний человек спустился с дерева, а потом, недолго думая, начал рубить его за ненадобностью.

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

Тяжело выбираться из постели по утрам, особенно после полудня.

— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут»,
а сам потом ходишь пешком полгода.

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии:
теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

Дорогая, я секскучился.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Жизнь надо прожить так, чтобы ей от тебя досталось больше, чем тебе от жизни.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

Самый ценный сувенир с пляжа — спокойствие внутри.

Утомленные женской слабостью мужчины пригодны для скручивания в бараний рог.

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

Снова о таксистах и прочих приключениях.

Пришло время вспомнить о ненавязчивых таксистах и их удивительном сервисе.

Мы с женой вечером гуляли в Шарм-эль-Шейхе. Сели в такси, и водитель уверенно заявляет:
— Я буду вас ждать!

Я ему:
— Не надо! Мы свободные туристы. Хотим гулять без расписания.

Таксист посмотрел на меня так, будто я у него лицензию только что отобрал. Ну ладно, пошли мы гулять: вечерний город, огни, атмосфера.

Через три часа возвращаемся, садимся в другое такси — и тут внезапно из тьмы появляется наш прежний водитель!
— Вы должны ехать только со мной!

Я вежливо, но твёрдо:
— Я тебе ничего не должен. Даже бакшиш не должен.

И тут — бац! — из ниоткуда подбегает ещё пять таксистов. Чистое «Форсаж 12: Шарм-эль-Шейх». До драки не дошло, но ощущение, что мы были редкой реликвией, которую надо отвоевать любой ценой.

А теперь переместимся на другой конец света — на Варадеро, на Кубе.

Там мы договорились с таксистом за 10 долларов проехать 500 метров в карете. Ну, думаю, экзотика! Но не тут-то было. Таксист, который до этого прекрасно говорил по-русски, вдруг «забыл язык» и уверенно заявил, что поездка стоит 20 долларов.

Такая наглая ложь мне даже понравилась. Я дал ему 10 долларов и сказал:
— Если попросишь ещё, я и это заберу!

Так что теперь я знаю: в Шарм-эль-Шейхе таксисты вас стерегут, как сокровище, а в Варадеро учат быстрому счёту и умению отстаивать свои деньги.

ГАИшник: «Вы почему не пропустили пешехода?»
Водитель: «Он сомневался, я не хотел давить на него психологически».

Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других, чтобы не сильно отличатся от окружения.

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

Здоровье у меня крепкое, только организм постоянно подводит.

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Собака:
— Я просил игрушку, и мне купили мячик!
Кот:
— Я просил игрушку, и мне купили… шторы.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.

Улыбнула реклама на мебельном магазине: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! КОНСУЛЬТАЦИЯ МАТРАСОЛОГА БЕСПЛАТНА!!!

В Чанша (Китай) 11-летнего школьника госпитализировали после того, как он 14 часов подряд — с 8:00 до 22:00 — делал домашку под присмотром родителей. К 23:00 у ребёнка началась гипервентиляция, головокружение, онемение конечностей; в больнице его стабилизировали кислородной маской и научили нормализовывать дыхание.

В баре встретились оптимист и пессимист.
Оптимист заказал пиво наполовину полное,
пессимист — наполовину пустое.
Бармен добавил водки и сказал: “Теперь вы реалисты.”

Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира.
22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.

Eсли лень — это двигатель прогресса, то я прямо электростанция.

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.