Поиск по автору:

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Пора Египту извиниться.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Когда политик говорит правду, это либо оговорка, либо цитата.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.