Поиск по автору:

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.