Поиск по автору:

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Пора Египту извиниться.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными.
Сначала они переговаривались через переборку:
— Мужики! У вас там еда нормальная?
— Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха.
— У нас то же самое, только подают с улыбкой.
Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт.
Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка.
Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.