Поиск по автору:

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Пора Египту извиниться.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!