Поиск по автору:

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.

Сантехник Петрович поменял прокладку бухгалтерше Марь Ивановне. МарьВанна зарделась.

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

Неважно, как низко упадёт рубль: настоящий Россиянин всегда готов нагнутся и подобрать его.

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Все геи обычно очень профессиАнальны.

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы
Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты.
О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

Типы мужей:
"Подкаблучник романтический"
— Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»

"Инженер-перфекционист"
— Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.

"Гроза гипермаркетов"
— Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.

"Спортсмен-диванист"
— Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»

"Мудрец в тапочках"
— Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая».
" Муж-алканавт"
(не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)

Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу».
Любимое слово — «последняя!»
Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!»
А потом удивляется:
— Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!

«Комментатор с anekdot.ru»
— Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...»,
— Пишет под каждым анекдотом:
«Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»

Жена из кухни:
— Петя, ты мусор вынес?

— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.