Поиск по автору:

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает:
— Мама, сколько лет ты училась в школе?
Мама отвечает:
— Одиннадцать.
Дочка задумалась и спрашивает:
— А когда я закончу?
Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю:
— Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет.
А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

У почечников всегда время собирать камни.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Российское правозасудие.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.