Поиск по автору:

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает её и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок суёт свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или оторву!» Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

Инкассаторская машина столкнулась с автомобилем военкома. Полдня не могут разобраться, где чьи деньги.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

На пляже даже тени отдыхают.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Дамы спорили: груб ли Ржевский или искренен? Сам поручик считал — талантлив.

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

Желающих решать трудную задачу бывает немного но зато не надо искать желающих отрапортовать об успешном решении задачи.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.