Поиск по автору:

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

Дамы спорили: груб ли Ржевский или искренен? Сам поручик считал — талантлив.

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

Песков: курс доллара 85 - это не проблема. Что значит падение? Вот к примеру, взял я пачку долларов, уронил специально, она упала на пол. Я поднял, глянул, ничего не изменилось. Доллары такие же самые. В чём проблема, я не пойму???

Иногда в браке живут не муж и жена, а два вечных критика.

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

Внучка: — Бабушка, у меня депрессия…
Бабушка: — У нас в деревне депрессия лечилась одной лопатой — картошку копаешь, и всё проходит.

Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.

— Что происходит?
— Ничего не происходит
— Почему тогда всё происходит?

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

Говорят, деньги портят человека. Ну так дайте мне испортиться по-настоящему!

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Возлюби начальство своё так же как оно любит тебя каждый день.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Эверест завален людьми, которые “верили в себя”. Так что верь аккуратнее.

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Экономическая стратегия государства:
кормить корову всё меньше,
доить — всё чаще.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"