Поиск по автору:

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

Набиуллина сказала, что доллар больше не поднимется до 80 рублей.
И она права, доллар, конечно не поднимется, просто рубль опустится.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Любовь — это когда она говорит: «Я замёрзла», — а ты уже несёшь одеяло, а не лекцию по термодинамике.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.

Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Жить надо...

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Если мужчина любит, то ревнует даже к огурцу.

Писатель пишет правду, а писака то что нравится толпе.

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

— Ваша любовь велика?
— Настолько, что соседи уже просят потише.

Иногда в браке живут не муж и жена, а два вечных критика.

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Жить надо здесь и сейчас, пока не надо жить не наступило.

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

До 1961 года в Великобритании попытка самоубийства считалась преступлением.
Наказанием за такую попытку была смертная казнь.

Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках:
Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил.
Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему?
Рыбак поймавший русалку удивился: A как?
Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане.
Мужик: ??? а почему дураки?
Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

Брось цитировать чужие мысли-начни думать свои!!!!

— Как ты поссорился с женой?
— Сказал ей, что она права.
— А в чём проблема?
— Она поняла, что я сдался.

Они действительно тупые.
Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."