Поиск по автору:

Зажженная свеча переходит в разряд романтических предметов.

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Надо спрашивать: никто такая эта Дума? А : в думу это как?

Kаждый россиянин чуточку Герасим, который знал что топить Муму грех, но продолжал затягивать веревку на шее животного.

Душа оппозицию правящая власть также душит и себя.

Каков редактор-таков и тираж.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.

Поделись болезнею своей и она к тебе не раз еще вернется....

Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.

Подлинная Золушка на тыкве

Только настоящая девушка согласится кататься на тыкве за пару хрустальных туфелек

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Чтобы талия была —
Не ищи ты гантел́я!
Просто вечером в постель
Зови фитнеса модель.

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда я обойду и подойду ещё раз.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Курица:
— Петя, ты меня любишь?
Петух:
— Конечно, люблю.
Курица:
— Тогда зачем каждый день по утрам меня будишь?!

Теплоход стоит у причала, мотор гудит.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.

На теплоходе в море вдруг двигатель встал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.

Если жизнь кормит тебя лимонами — сделай из них ром с лаймом и танцуй сальсу

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Школа — это когда тебе дают задачу с тремя неизвестными, а в жизни добавляют ещё десять.

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Роботы, гномы, карамба,
В небе летает ай-ай-ай.
Я зову разум, а он мне — «ямба»,
И начинается новый край.

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Мужчина: — Я не изменяю, я просто тренирую сердце на выносливость.

— В нашем цирке работают уникальные люди.
— Почему?
— Только у нас клоуны смеются над зарплатой. А после зарплаты уже нет.

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

В клубе светят фонари,
Мигают — еле-еле,
Электрик Петя обещал:
«Починю… в апреле!»

Секс — это химия, любовь — это физика. Вместе — полный курс естественных наук.

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

Рубль подкрался незаметно.

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Создатель Майкрософта ( в переводе "Маленького и Мягкого") Билл Гей.. тссссс....

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Я встретил ВАЗ,
И ЗИЛ я тоже встретил,
Ему я крикнул: ты же аss!
Меня он, к счастью, не заметил...

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.

Слепой идёт за собакой поводырём.
За слепым наблюдает прохожий.
Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли.
Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки.
Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб?
Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.