Поиск по автору:

Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.

Сказать глупость легко, а вот забыть трудно.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

После напутствия Медведева:" Учителя идите Вы в бизнес" мои детские мечты о сексе с учителем стали намного ближе к исполнению.

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.

- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно.
- Почему это?
- Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Счастлив тот дурак, который знает что он дурак, но никому об этом не рассказывает.

Тупой всегда найдет для себя тупиковую ситуацию.

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

Йодом мажет йог порез.
Он босой в стекло залез.

По мотивам "Азбуки в стихах" С. Маршака

Следующие проекты Михалкова: сеть ресторанов "Квасим дома! " и сеть больниц "Залечи себя сам!"

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Чёрные дни, к сожалению, бывают не только у негров.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Смешной стране - смешной президент!

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Пора Египту извиниться.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.