Поиск по автору:

Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

Каждый человек творит свое невезение самостоятельно и в меру сил своих.

Чем тупее идея, тем у неё больше шансов овладеть массами.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Пельмени — как жизнь: сначала горячо, потом сытно, а потом жалеешь, что так быстро.

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Попытки построить новое государство всегда заканчиваются старой доброй диктатурой.

- Кстати, тут в Инете нашёл, что:
Путин - 167 см.
Ленин,Сталин,Саркози,Берлускони - 165 см
Медведев - 162 см
Хрущев – 158 см
Бенито Хуарес, пять раз занимавший пост президента Мексики - 135 см.
А...
- Дальше не надо
- Почему?
- А там уже длины Африканских х*ев начинаются.

История доказала, что с увеличением числа защитников и слуг народа количество народа неуклонно уменьшается.

В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.

1 сентября — это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.

Деньги счастья не приносят, но очень удобно подвозят к месту, где оно продаётся

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

Что же творится в стране,если число обращений к разрешителю проблем перевалило за 3 млн.?

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

О грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

Bысказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение и более того, иногда это опровержение вообще невозможно.

Путин:" В этих условиях очень многие прибегают к наработанной схеме отвлечения избирателя от своих собственных проблем. В данном случае, на мой взгляд, мы это и наблюдаем. Как это сделать? Создать, например, образ врага и объединить нацию в борьбе с этим врагом".
-Это он про кого?

Любите ближнего своего, но только незаметно для окружающих.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Еду я как-то в автобусе. Народу много, жара, духота. На одной из остановок заходит бабушка, всем своим видом показывает: «Уступите место, а то тут помру прямо стоя». Все сидят, делают вид, что не замечают.

Я встаю, предлагаю ей сесть. Она благодарит, садится. Минут через пять автобус тряхнуло, и эта бабушка достаёт из сумки телефон, но не просто кнопочный, а последний айфон, и начинает громко жаловаться подруге:
— Да что ж это за жизнь! Вчера на джипе колесо пробило, муж на яхте простыл, теперь вот по автобусам маюсь…

Весь салон еле сдерживается, чтобы не заржать. А я стою и думаю: вот оно — социальное расслоение в чистом виде

Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать:
а) уголь
б) мужа

"Штраф за критику — лучший способ доказать, что продукция у нас действительно качественная."

Жена предупредает мужа перед 8-ым Марта:
Если ты хотя бы ещё раз купишь мне какой-нибудь дурацкий подарок, то я его сожгу!!!
Муж подумал и купил ей свечу...

Умный человек по пустякам не спорит - он сразу стреляет.

Даёшь Первую Всемирную Допингиаду-2016!

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

Секс без резких движений и смены поз также уныл как и ходьба на длинные дистанции.

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Сессия — это когда ты вдруг понимаешь, что конспект соседа по парте — священное писание.

масштабы расходов Германии на Вторую мировую
Точных цифр у Гитлера «в кассе» не сохранилось, но историки оценивают масштабы расходов Германии на Вторую мировую так:

Военные расходы на саму войну (1939–1945): около 4–5 триллионов рейхсмарок (по ценам того времени).

В пересчёте на современные деньги — это примерно около 4–6 триллионов долларов США (в зависимости от методики пересчёта и инфляции).

Для сравнения: весь ВВП Германии 1939 года был ~300 млрд рейхсмарок, то есть война «съела» десятки годовых бюджетов страны.

Итог «инвестиций»

Потратил триллионы.

Получил:

страну в руинах,

половину Германии под Советами,

вторую половину под Америкой и Англией,

самого себя — в бункере.

Финансовый результат: абсолютный лузер. Даже экономисты шутят: «Инвестиции в войну — самый неудачный стартап XX века».

В середине 1950-х в ФРГ проводили соцопросы — и результаты порой шокировали. В 1955 году около третьи немцев (около 30%) отвечали, что Гитлер был «великим государственным деятелем» или «гениальным руководителем», несмотря на полное поражение страны и катастрофические последствия войны.

Это и есть классический пример того, как пропаганда работает дольше самой диктатуры:

за годы нацистского режима миллионы людей привыкли видеть в нём «спасителя нации»;

миф «он бы выиграл, если бы не…» ещё жил в головах — то погода виновата, то «предательство генералов»;

плюс, в послевоенной ФРГ многим было проще сказать «руководитель был гениальный, а вот под ним всё пошло не так», чем признать личную ответственность.

В Москве участились случаи ограбления владельцев квартир с фамилией Захарченко.

Не учи жить других да не учим будешь!!!

Радость — это когда сердце танцует раньше, чем ноги.

Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок.
Приходит, показывает: торчит, как антенна.

— Вытащим? — говорит.
— Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.

По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу.
Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.

Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально!
Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.

И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь!
Значит — или палец резать, или дёргать назад.

Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже.
Дёрнул назад — и вытащил.

Сосед матерится, но улыбается. Я тоже.
Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.

Человеку казалось что он гордо шел по жизни, а на деле он шел по головам.

Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия".
Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.

даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным

Сегодня я попытался помочь старушке с сумками. Когда я спросил её если ей необходима помощь - она улыбнулась. Когда я взял одну из ее сумок, она начала громко звать на помощь милицию. В отделении милиции пришлось долго объяснять что, я не знал что старушка глухая.

В студенческие годы я уснул во время лекции. Когда я проснулся, я не узнал студентов вокруг меня. Я увидел, как один из них показывает на меня пальцем и ржёт. Оказывается, наш юморной препод попросил всех студентов дать мне поспать потому, что он хотел посмотреть, как долго я буду спать. Я проспал каких-то три часа.

Наблюдал эту историю в самолёте.
Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.

Прогноз погоды и обещания правительства серьезно воспринимают только дураки.

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

B каждой российской семье автомобиль на самом деле есть, но половина семей просто пока об этом не знает.

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

Это не анекдот-это правда: Российская команда выиграла чемпионат мира по футболу на болоте.