Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история посвящается шпионам любителям, а не прожженым агентам типа Анны Чапман или Маты, не помню какой Хари. Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история. Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей. Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает. Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа. Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально. Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :))) Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель. "Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил. Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.
Блажен кто верует: Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила. И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?
Обычно девушка гуляет с одним парнем, а второй идёт позади и мучается. Но у меня история другая. Два моих одногруппника, Витя и Костя, с детства дружили: один придумывал глупости, другой их выполнял.
И вот в нашу группу перевелась красавица Лена — ну прямо как актриса из кино, только из соседнего подъезда. Конечно, оба влюбились.
Витя решился первым: купил цветы и пошёл к Лене. Костя не отставал — прихватил коробку конфет. У двери встретились, звонят вместе. Лена открывает, смотрит — и смеётся:
— О! Это что, оптовая доставка ухажёров? Ну заходите!
Сели пить чай. Витя сразу: — Лена, я ради тебя хоть в огонь, хоть в воду!
Костя подхватывает: — А я ради тебя даже в ЖЭК за справкой пойду!
Лена закрутила локон и говорит: — Парни, вы такие дружные, что если выберу одного — второй обидится. Поэтому будет график: понедельник — Витя, вторник — Костя, в среду идём втроём в кино, в четверг вы несёте шкаф моей маме, а в пятницу чините мне кран.
И что удивительно — они согласились, ухаживали вдвоём: один носит цветы, другой мороженое. Лена счастлива, подружкам хвастается: — У меня один парень с мозгами, другой с руками. Вместе — идеальный мужик! Все ухаживания были платоническими. …А замуж Лена вышла за Серёгу, аспиранта с нашего ВУЗа. Потому что этот "профессор" один сумел завалить её и цветами, и на экзамене, и после экзамена.
Королёв, будучи уже Главным конструктором, очень уважал простых рабочих и слесарей. На одном из совещаний инженеры спорили, как лучше собрать сложный узел ракеты. Теоретически всё было правильно, но Королёв вдруг сказал:
— «А теперь давайте позовём слесаря Иванова из цеха. Если он сможет это собрать руками — значит, конструкция годится. Если нет — ваши чертежи мусор».
В итоге именно слесарь подсказал, что деталь невозможно закрепить без дополнительного люка. Инженеры переделали проект.
Говорят, однажды космонавты спросили Королёва: — Сергей Павлович, что нужно, чтобы полюбить космос? Он ответил: — Очень крепкий чай и железный желудок. В цеху кипела работа: готовили ракету к старту. Инженеры спорили над схемами, чайник на плите забылся, а Королёв с суровым лицом проверял каждый болт.
Вдруг слесарь тихо сказал: — Сергей Павлович, ракета закипает! — Где?! — подпрыгнул Королёв. — Да это у вас чайник.
Королёв улыбнулся, но налил себе кружку и пошёл к Гагарину.
— Ну что, Юра, не страшно? — спросил он. Гагарин улыбнулся: — Товарищ Главный конструктор, если я откажусь, вы сами полетите? — Конечно, — кивнул Королёв. — Но тогда ты меня будешь запускать.
Все засмеялись, напряжение спало. А Алексей Леонов добавил: — Сергей Павлович, а вы бы на Луну полетели? Королёв затянулся «Беломором» и хмыкнул: — Только если там борщ есть. Несколько малоизвестных фактов о Королеве: Секретность имени До середины 1960-х имя Королёва было засекречено даже внутри СССР. В газетах его называли просто: «Главный конструктор». Даже космонавты, которых он лично выводил в космос, не всегда имели право произносить его фамилию публично.
Учёный с фронтовой закалкой Во время войны Королёв не сидел только в конструкторском бюро. Его несколько раз вывозили на фронт, чтобы он видел боевое применение ракетных систем. Говорят, он любил сам залезать в грязь и проверять установки «Катюша», чтобы понимать, как это работает в реальности.
Заключённый, который построил космос В 1938 году Королёва арестовали по обвинению в «вредительстве». Он прошёл через Колыму, где чудом выжил, и только потом был переведён в «шарашку» — конструкторскую тюрьму. Ирония: именно в условиях полузаключения он начал разрабатывать первые ракеты, с которых и выросла вся советская космонавтика.
Инженер-практик Королёв терпеть не мог «бумажные» проекты. Если что-то не собиралось, он сразу отбрасывал теорию. Он говорил: — «В космосе не будет чертежей, там будет железо. И оно должно работать».
Очень любил простую еду Несмотря на статус и доступ к «дефициту», Королёв обожал простые блюда: кашу, борщ, хлеб с салом. Коллеги шутили: «Космос покоряет человек, который доволен тарелкой борща».
Почти погиб на операционном столе В 1966 году Королёва положили на операцию по удалению опухоли. Она оказалась доброкачественной, но врачи повредили челюсть и кишечник — организм не выдержал. Многие историки уверены: если бы он прожил хотя бы ещё 10 лет, СССР мог бы обогнать США в лунной гонке.
Сын рассказал. Заходит он в магаз за пивком. Взял пару банок, рассчитался, вышел — и вдруг понимает: паспорт забыл!
Возвращается обратно в сервис-центр: — Я у вас паспорт оставил.
Девушка кивает, уходит и приносит ему паспорт. Кладёт на стойку. Он уже руку тянет — а она резко отодвигает и спрашивает: — А у вас есть удостоверение личности?
Сын ей: — Эээ… нет. Оно у вас!
Она посмотрела на него, на паспорт, снова на него и выдала: — Я просто за день так привыкла у всех подряд документы спрашивать.
Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год. Путин вспотел от волнения и продолжил: - А потом? - А потом, Ваше Величество, царем!!!
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
Мы, моряки торгового флота СССР, вечно думали не только о швартовке, но и о заработке. Зарплата шла в рублях, долларах, чеках. Но настоящий бизнес начинался на берегу.
Вот, например, в Венеции я решил вложиться в дублёнки. За советские червонцы, их там брали охотно. Западу были нужны подлинные червонцы для спонсирования своих агентов и диссидентов в Советском Союзе. Увлёкся и сам не зная того, помог распаду СССР. Дублёнка стоила 200 рублей, а в Союзе за неё можно было выручить три тысячи. Чувствовал себя чуть ли не Марко Поло, только наоборот — везу из Венеции редкость. Правда, всё время оглядывался: мало ли, вдруг дублёнка на меня донесёт.
А однажды в Америке купил я модный магнитофон «Лосоник». Хотел сдать в комиссионку за две тысячи рублей. Подходят два брата: — О, дружище, отличный аппарат! Купим у тебя, сестре на свадьбу, вечером привезём деньги. Я чуть не согласился, но сестра моя говорит: — Да это подстава! Позвонил дядьке-менту. Тот подтвердил: — Два студента, провокаторы. Им 25 рублей премии, тебе 5 лет лагерей.
Я выдохнул, послал «женихов» куда подальше и честно отнёс магнитофон в комиссионку. В тот день понял: иногда комиссионка надёжнее, чем «выгодная сделка».
А уж что мы возили в конце восьмедисятых! В Канаде «Столичная» за 10 рублей улетала по 10 долларов — в два раза дешевле магазинной. Канадцы в очередь становились, думали, что это благотворительная акция. Боцман вообще разошёлся: сбывал 500 граммовую банку чёрной икры за 50 долларов и радовался, как будто всю нефть сам продал.
Жили мы, в общем-то, весело. Хватало на такси чтобы на картошку к теще ездить. А главное — каждый рейс превращался в приключение: то дублёнки, то икра, то магнитофон с «агентами под прикрытием».
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
В далёком 2009-м рэпер Кулио приехал в спокойный английский городок Стоук-он-Трент, чтобы устроить незабываемый концерт для студентов. Атмосфера была горячая, публика прыгала, кричала, все ждали чего-то легендарного.
И тут Кулио решает: «Сейчас я сделаю настоящий stage dive, как рок-звезда!» Он размахнулся, прыгнул в толпу… и толпа, вместо того чтобы поймать его, сделала идеальный разрыв, как в фильмах про Моисея и Красное море.
Кулио с грохотом падает на пол. Музыка продолжает играть, но вместо бита он слышит только: — «О, новые кроссы!» — «Сумка моя!» — «Эй, держи цепочку, брат!»
Через минуту великий рэпер лежит босиком, без аксессуаров, в полном шоке, а студенты радостно делят трофеи. Кулио поднялся, отряхнулся и произнёс историческую фразу: — «Теперь это точно Gangsta’s Paradise…»
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Друг недавно иммигрировавший США звонит 20 анваря и удивляется:" Чего-то сегодня многие учреждения не работают?" Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты. А он резонно спрашивает:" А что тогда праздновать? Убили и празднуют." Я догадываюсь:" Наверное, празднуют что черного убили..."
