Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж говорит красящейся у зеркала жене: - Ты скоро? - Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня! Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её: - Может чайник поставить? - Я не хочу кофе с утра, отстань!
- Мама, у меня ломка, не могу просто! - Терпи, сынок! Ты же мужик! - Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе... - Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!
Утром встречаются два соседа на площадке. Один: - Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал! - Так пришёл бы, по-соседски! - Неудобно, ночь ведь! - Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это? Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол! Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!
На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу? - Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!
Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть! Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто. - А поесть? - В кредит в "Перекрёстке"!
Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!
Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...
Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук: - Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас? - О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда! - Это как? - Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!
- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз? - Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!
Сочинение Вовочки про летние каникулы. Я с самого начала каникул (зачёркнуто) спустя неделю (зачёркнуто) примерно в первых числах месяца(зачёркнуто) где-то в середине августа(зачёркнуто) вчера после обеда(зачёркнуто) перед самым сном решил почитать Достоевского.
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм! - Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
- У нас в пятиэтажке отремонтировали подъезд! Первый раз за 25 лет! - А что случилось? - Какая-то сволочь написала плохо о Путине! - А чего весь подъезд-то? Могли ведь просто закрасить! - Как?! Эта сволочь написала по 2 букве на каждом этаже. У нас на третьем слева была буква "Т", а справа "Й".
Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.
Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил! Друг: - Зачем?! НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!
- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи. - А на второй НГ? - Вторую палку для селфи. - Хм. И какая-то дура это терпит? - Дура убежит, а любящая останется.
Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков. В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!