Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы? - Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили? - Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!
Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?
- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать! - Извините, а как вы его режете? - Эээ…. Ну обычно… - Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк! - Эээ… Но он же у вас квадратный! - Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!
Путин Проханову: - А вы честный политик? - Абсолютно! - Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад? - Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную! - Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал! - Ого! Молодец какой! А какие? - Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству? - Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень... - А вот этот по 500 рублей как? - А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...
Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит: - Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора. Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит: - Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
Парень на свидании с девушкой: - А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые... - Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот! - Хм... Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю. - Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус. У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс. Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус. Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс. А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.
Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой. Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить. Попугай: - Кеша - мужжик! Хозяин: - Ты уверен?! Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!! И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью. Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик! И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!
- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!! - Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать? - Ну час! - Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное? - Привет, сосед! Ага, есть немного... - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой! - Уволил бы... Но это моя тёща...
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает: - Ребята, у кого какие впечатления? Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают! Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
- Да в России одни дураки, куда не плюнь! - Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно? - Ну да... - Может ты один из них?
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
На заседании правительства один из министров говорит: - Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?! Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий! - Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!
- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон! - Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются! - А что хорошего-то?! - Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю... Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год! Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? - 23! - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться. Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять? Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется. Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...
Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!
Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!
В университете профессор философии на лекции студентам: - Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене! - Профессор, вы о чём?! - Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.
- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают? - Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?
Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...