Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из кабинки туалета: - О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных... - А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь! - А что я должен ему сказать?! - Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан! Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает. Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен! Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич? Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?! Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст? - А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?
Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!
- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились! - Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!
Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон! Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да? Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...
Мама приводит малыша в 5 лет к врачу: - Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком! - Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш? Мальчик, отворачиваясь: - Да... Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти! Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает! Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё... - Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...
В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!
Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов: 1. Необходимо быть эгоистом. 2. Работать нужно как можно меньше. 3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других. 4. Чаще бухать с друзьями. 5. Насрать на чужое мнение!
"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена. Вот так примерно и живёт страна сегодня." - Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте? - Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика! - Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду! - Позволь узнать, в чём причина? - Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.
Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.
Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику: - Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе? - Ну я тут облетел...
- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь…. - Что теперь? - Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...