Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства. Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании! Путин: - Как? Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!
Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём! МИ: - А почему именно вратарём? Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно. МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду? Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...
Парень на свидании с девушкой: - А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые... - Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот! - Хм... Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю. - Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.
Если банкомат не работает, то вы же не избиваете первого попавшегося на улице сотрудника банка? Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
Взрослый сын женился и просит совета у отца: - Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать? - Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! - Почему?! - Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...
Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает: - А ты не боишься меня потерять? - Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!
Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!
Бабки у подъезда останавливают соседа депутата и спрашивают: - Юрьевич, а чего это алголик Петров из 25 квартиры коньяк вчера домой тащил? Спирт перестал пить! Орал полночи! Ты бы принял меры-то, а? - Коньяк и не давал спать? Да тут всё понятно! Бабули, будьте уверены - мы вычислим пути перевода ему денег из вашингтонского обкома!
Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них: - Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе! - Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...
Спустя месяц после свадьбы: - А хочешь, милый, гречневую кашу приготовлю? - Бл@ть, что ты мне постоянно втюхиваешь эту гречневую кашу?! - Так я них@я больше готовить не умею!
У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит: - У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан? Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!
Секретарь: - Герман Оскарович, извините. Тут человек звонит, вас требует, матерится даже. Я ему объяснила, что вы на совещании, и что я могу соединить с вами только членов правления и ВИП-клиентов. Он сказал, что представить его вам как ВИП-клиента Банка. Возьмите, трубочку, Герман Оскарович, пожалуйста. Греф: - Алло! Здравствуйте! С кем имею честь? - ВИП-клиент Банка. Ты, Оскарович, не мороси в натуре. Чо ты, а? Поясни, нахрена ты закрыл уже второй офис Сбера у меня на районе? Серёга я! - Эээ... Сергей? Сергей Викторович? Лавров, ты? Сергей, я не давал указания закрывать отделения около тебя. Я ценю таких ВИП-клиентов! Да если хочешь, я сейчас машину с банкоматом отправлю прямо к тебе домой? - Слушай, Оскарович, давай отправляй, в натуре, прикольно! А то представляешь, что мне сейчас чтобы снять зарплату надо ехать 7 остановок на трамвае! - Эээ... Сергей, на каком трамвае? Ты где сейчас? В каком районе? - Да где и родился! В Тагилстроевском! - Эээ...А вы можете представиться полностью, ФИО? - Сергей Юрьевич Банка.
- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово... - А что так? - Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…
- Там в объявлении было указано, что зарплата 40 000, сортировщик. В принципе недалеко от дома, в 400 км, городишко такой же... - Ну и вас ничего не насторожило? Такой же город, работяга простой, а зарплата в два раза выше средней. - Нет, не насторожило. - Ну а то, что в этом городе по официальным данным 8% безработных вам ни о чём не говорит? - А о чём мне это должно говорить? - Да, бл@ть, на должность работяги с зарплатой в 40 000 рублей там бы местные жители дрались бы!!! - Вот странно... Зачем же тогда они объявление подавали? - Бл@ть, чтобы ты пришёл ко мне с заявлением и я ржал над твоей тупизной!
На форуме мамочек: - Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?
Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом! Бабка: - А ароматы какие! Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!
Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата! Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают! Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!
Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит: - Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора. Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит: - Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки… - Доченька, а улики какие-нибудь есть? - Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?! - Пока точно неизвестно... Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет. Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК: - По какому вопросу? - Буду участвовать в выборах или нет. - Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет. Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК: - Ну как? - Он, похоже, подменил монетку...
Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает: - Макс, теперь твоя очередь. - Коль, я даже и не знаю... - Ну тогда историю из жизни давай.
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: - Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером: - Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала? - А ты откуда знаешь? - Вирус цепанула ты! Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял... Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!
Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама: - У тебя сынок проблемы с животом? - Нет, мама. После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит: - Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!
Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр: - Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь? - Даже больше немного. - К своей тоже ходишь? - Конечно! Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!
- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно! - Ну и вывод? - Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял! - А после чего? - Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал! - Ого! Молодец какой! А какие? - Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
- Маленькая 3-летняя девочка в шоу "Лучше всех!" сказала замечательную фразу - "Мама мне ничего не сделала. Но я её люблю!". - Так у нас большинство людей делает выбор по такому же принципу...
Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно: - Бабуль, ты чего делаешь?! - Удаляю гадину из друзей! - Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё! - Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!