Поиск по автору:

Лайфхак для жителей села.
Собранный ранее по предыдущему распоряжению правительства хворост,
можно теперь продавать в Европу.
Правительство обещает экспортёрам хвороста свободу от налогов и пошлин.

Итак второй раздел Украины произошёл.
В букмекерских канторах начали принимать ставки о том,
сколько ещё потребуется разделов для полной ликвидации страны.

По результатам колоноскопии президенту Байдену было разрешено идти на второй срок.

Призвав бороться с короновирусом препаратом для крупного рогатого скота, правительство Украины официально признало свой народ скотом.

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

В целях повышения своего имиджа среди россиян ИГИЛ решило уничтожить 50 американских п@дарасов.

Да не лягнёт копыто вас,
И заденет рог!
Пусть смехом кончится рассказ,
И тёплым будет грог!
И, не сводя всё к одному,
Поймём, садясь за стол
-Год крыс, несущих всем чуму,
В историю ушёл!

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

Банковским продуктом брюхо не набьёшь.

Байден и сейчас живее всех живых!

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.

- Погодите, детки! Дайте деду срок.
Будет вам и белка, будет и свисток!
Согласились детки. Дали деду срок.
Режет он на зоне белку и свисток.

Наконец-то после после трёх суток поисков в подмосковном лесу нашли двухлетнюю девочку Люду.
Остаётся выяснить, кто в том же лесу загрыз лося и трёх волков.

На Майдане удачно прошёл обряд вызывания Смерти. И она явилась. С косой и в инвалидной каляске.

- Вовочка. как называют жителей Киева?
- Иранцами, Марья Ивановна.
- И кто сказал тебе эту чушь?
- Джо Байден, президент США.
- Ну да, в Америке их так и называют.

Как хорошо проснуться с бадуна
Рождественским морозным утром
И проорать: Возрадуйся страна!
Ты приросла ещё одним удмуртом!"

Британские судмедэксперты установили, что Березовского задушила жаба.

Если на тебя села муха, не льсти себе, что ты - варенье!

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя!

Кури бамбук, мой друг, кури бамбук!
Его курить ещё не запретили.
И штрафы не установили,
Предоставляя нам свободу рук.

Монолог Фамусова. XXI век.

Вот то-то! Все вы лох на лохе!
Как будто из другой эпохи!
Всё пашете идеек глупых ради.
Да вспомни лучше как жил дядя
Максим Максимыч.
Он не то на серебре, на золоте едал.
И знал, каким заняться нужно спортом.
Весь в орденах. Езжал-то лишь с эскортом.
Служил в Кремле. Э-э, нет! Не в том Кремле.
Тогда не то, что ныне.
Он при царе служил Вэ Вэ Путине.
В ту пору наглы все. Как танки прут!
Дашь слабину – враз в порошок сотрут!
А дядю не пытались даже!
Дом на Рублёвке больше Эрмитажа!
Не яхта, блин, авианосец!
И что ему народ наш богоносец,
Когда распиливалась треть бюджета!
Да с Эйфеля плевать на это!
А дядя. Что там губер или мэр.
Его всем ставили в пример.
Когда ж ему случалось прислужиться
И он сгибался вниз котлом.
На горной трассе раз случилось оступиться.
Упал. На переломе перелом.
Старик-то наш едва не помер,
Но Сам ему прямой дал номер.
Ну что? Дошло, насколько он умён!
Ему же САМ накладывал повязки!
И если САМ прямой дал телефон,
То можно в уши дуть любые сказки!
Ну, ты - олень!!! Да о каком здоровье?!
Да он бюджет доил, как вымечко коровье!
На что и меценатствовал порой,
Эпохи нашей подлинный герой!

Если на тебя села муха - не льсти себе, что ты - варенье!

Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!
Его курить ещё не запретили,
И штрафы не установили,
Предоставляя нам свободу рук.
Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!

Двуликий Анус

Девушки, знающие себе цену, в основном стоят вдоль Тверской.

Если на тебя села муха - не льсти себе, что ты - варенье!

В рамках празднования 150-летней годовщины В.И Ленина было решено провести всенародное голосование по изменению Конституции.

В отдел соцзащиты города N.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
В связи с тем, что в ходе борьбы с кароновирусом и тщательно выполняя
указания властей о самоизоляции, я не покидал квартиры и почти сросся с диваном.
В следствии чего я приобрёл множество заболеваний (ожирение, одышка, гипертония и т.п.).
Прошу присвоить статус ветерана боевых действий и выдать мне путёвку
в санаторий для поправки здоровья.

Сказка от Илона Маска.

Компартия США объявила себя преследуемым политменьшинством. Она потребовала компенсацию своим членам за страдания в годы маккартизма. А также назначения своих представителей в советы директоров ведущих компаний наравне с неграми и транссексуалами.

Рождество. В окно Греты Тунберг стучит Санта Клаус.
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная?
- Ты что ослеп старый? Видишь от холода дрожу! И это в трёх свитерах?
- Ну это за что боролась, на то и напоролась, девица.

Темна украинская ночь, но Стингер надо перепрятать.

А вас тоже удивляет, что страну, где слово "палач" (человек, исполняющий решение суда) является ругательством, а слово "киллер" (сиречь наёмный убийца) овеяно ореолом романтики, можно назвать правовым государством?

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.

- Марь Ивановна! почему вы поставили мне за сочинение "2"!
- Вовочка! Ну ты опять наделал там кучу ошибок! Так в очень простом предложении "По полу пробежала мышь." ты умудрился сделать две ошибки. Так в слове ПРОБЕЖАЛА ты пропустил окончание, а слово МЫШЬ написал без мягкого знака. Разве ты не знаешь правила о написании шипящих в конце слов? Там всегда пишется мягкий знак!
- Марь Ивановна! Похоже это вы не знаете этого правила! Мягкий знак после шипящих в конце слов пишется только если слово имеет женский род. А МЫШ был самцом! Об этом, кстати, говорит и сказуемое в этом предложении. ПРОБЕЖАЛ, а не ПРОБЕЖАЛА!

Первомайская Пасха:
- Православные! К борьбе за построение Царства Божьего на Земле будьте готовы!
- Во истину готовы!
- Дело первого борца за права трудящихся Иисуса Христа живёт и побеждает!
- Ура!

Предлагаю занести в книгу Гиннеса капитана Америка. Америка за 80 лет так и не смог получить звание майора.

А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?

В ответ на непризнание референдума в Крыму Россия заявила, что признает результаты референдумы в Венета в Италии, Кастилии в Испании, Шотландии в Британии, а также Квебека в Канаде и штата Техас в Штатах.

Две недели анонсировали выступление Путина. Теперь две недели это выступление будут обсуждать. А не пора ли декабрь переименовать в путинабрь?

Дожились. Сами уже ничего сделать не можем.
Даже вирус возьмёшь, а на нём надпись:
"Made in China".

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

Интересно, догадается ли наш президент снять главу Центробанка до того, как снимут его самого?

XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем.
XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.

Новый символ веры:
Нет президента кроме Путина
и Жириновский пророк его.