Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jinsa088
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Счастливчик тот, кто видит сны о добром мире естества. Праздника конец - мнимая опасность. Встретиться придётся и в кровати, запрыгивай на пенис. (Японский стишок.)
Светский разговор: - Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён. - Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела. - Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела. - А Ирина Виннер тоже сидела?
Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом. Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?
Пришла шлюха к доктору. Сначала он снял ей солнцезащитные очки. Во время второго посещения он вынул ей глаза. Когда они прощались - он сказал, что он ей позвонит. Она приехала домой и не увидела телефона. Через некоторое время зазвонил телефон. Она пошла на ощупь в то место где он звенел. Она всё шла и шла наощупь по своей каморке. А телефон всё звонил и звонил. И вдруг она поняла! - оказывается доктор вшил ей телефон в пизду! А трубку не приделал!
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле скорой помощи, который я вижу". "А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице, где дети и школа". "Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума. "Знаменитым становятся один раз", сказал Билл. ("Прости Ума").
Еврейские мечты сделаны из этого. Кто должен в этом сомневаться? Я делаю нарезку из клипов refbatch 7 дней в неделю И торрент-клиент включён почти для каждого.
Кто-то хочет скачать, Кто-то - закачать. Кто-то забанил меня, Кого-то забанила я.
Юзай и-нет, делай минет. Скоро будет новый президент.
Моя мама лечит пищеварение имбирём, а я лечу пищеварение ананасом. Пришёл дворник и трахнул меня, прямо какашки все заделал. Я так радовалась, что поела перед этим ананас, на радость всем дворник трахал меня долго. (Японское что-то в плане стиля, да?)
Опять у вас всё украли, даже несвежую мошонку пришлось перезагружать специальными гормональными препаратами. Старинный способ, когда правитель хотел избежать смерти, он требовал отловить какую-нибудь безродную бабёнку лет 30-ти, и принуждал её попрыгать мандой по его роже, это была лучшая защита от скоропостижной смерти. За многие годы прогресс шагнул достаточно уверенно в сторону борьбы со смертью и с вонью, и для первого шага не достаточно веры, нужно много чистой половой природы, чтобы в освоении социальных ролей расходовать эти ценные ресурсы на более продвинутом уровне.
- Ой, ну всё, сейчас пописаю; ой, ну всё, сейчас покакаю; ой, ну всё, сейчас посплю; ой, ну всё, пирожных больше не ем по три штуки сразу; ой, ну всё, вова больше не мой президент; ой, ну всё, больше не мастурбирую на фотки навального; ой, ну всё, на сайте coub больше не ставлю лайки за просто так; ой, ну всё, больше не смотрю "сериал" от флориды-ялты; ой, ну всё, больше не стану сосать у посла до перевода денег на карту; ой, ну всё, получать нобелевскую премию надо в одних трусиках и как можно скорее.
Двое знакомых затащили меня в кино на фильм "Кэрол" (один знакомый - м, другая знакомая - ж), где-то через час ж. спрашивает "А кто из них Кэрол?". Мы молчим. Вопрос как-то остался без ответа. Я сейчас сижу дома, и вдруг меня словно молния поразила "Бля, а кто из них Кэрол? Какие-то две бляди ебнули друг дружку, а я всё никак не вдуплю, кто из них кто."
Сидим с подружкой, вспомнили одну цитату, которая звучит так: "Человек всегда может изменится, но разве что к худшему". И тут она говорит: "мой папа был из деревни Козлодоево, а потом мы переехали с ним в Говноедово". Я потеряла дар речи и просто допивала свой кофе, офигев.
Моя дочка смотрела ютюбовское видео, где какая-то гей-пара рассказывала о своём житье-бытье. Вдруг она произнесла фраза "Дуэтистый внешний вид" (у них). Я вот думаю теперь, у меня с её папой тоже "дуэтистый внешний вид"?
Решил старик трахнуть шлюху. А она не любила стариков. Да и старик был дряхлый, хоть и с деньгами. Тогда она ему говорит - давай сыграем и если выиграешь, я тебе дам бесплатно. Зачем дряхлому старику экономить деньги? А он говорит - давай! Она загадала на правую и левую руку. Достанешь монетку - дам бесплатно. Достанешь две монетки - проиграешь. Ему выпала рука с двумя монетками. - Ну забирай монетки и иди отсюда. Пошёл он к другой шлюхе. Хорошо, не одна такая на этой улице. А та была вся затраханная. Хоть и любила всех - и дряхлых, и больных. А сегодня вот не могла. Пизда вся кровью истекла. - Не могу, говорит. А-а-а-, подзадоривает её старик щупая пизду (с натиском). Даже дряхлый может как мужик. А то бы он к шлюхам ходил! - Ну давай, говорит. (Слова шлюхи). Отъебал он её. Вся пиздища в крови. И член у старика грязный. Он говорит ей - оближи член. А она тут торговаться стала. Кому хочется свою кровищу лизать? Он говорит - давай я тебе загадаю - если не выиграешь, хотя бы оботрёшь. Взял две монетки в одну руку, а в другую ничего не взял. Выберешь руку с монетками - я уйду, выберешь пустую - полижешь мне зад. Шлюха рада была ещё поиграть. С детства она помнит эту веселую игру. Как играли с мамой на конфетки. Ну и выпала ей конфетка. Зад она полизала.
Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.
Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории". Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима. Вот... Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.
Сколько себя помню, когда на столе было что-то новое и изысканное, звучала фраза "как в ресторане", при том так обычно говорили в тех семьях, которые в ресторане если и бывали, не чаще одного раза в пять лет.
Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.
Сидели сейчас с подругой в кафе, она рассказала историю про одну бабенцию, которая работала на тв, а потом пела песенки. Один продюсер разочаровался в ней после того, как она не смогла "быть нескучной" (цитата), а именно, он курил с ней травку, травка была его; он хотел, чтобы она ему (цитирую) "потёрла", я так поняла, как-то член помассировала; она просто покурила, о чём-то поныла и всё, он её второй раз пригласил курить эту травку, т.к. подумал, что она девушка порядочная и с первого раза не трёт член. Но и на второй раз она скурила его травку, а член "не потёрла". Короче, он стал считать её скучной. Вот ведь кобель.
Три умных человека попали под дождь. Один умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о природных явлениях в их многообразных связях и закономерности их изменений. Второй умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о дожде. Третий умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о капельках дождя на своём носе.
- Ты что смотришь? - Малахова. "Пусть говорят". А ты? - "Новости" смотрю. - Ну и что говорят? - Ну, новости говорят. - А там что говорят? - "Пусть" говорят.