Лучшее дня 12 мая 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.2627282930313233343536след. →

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
19
jonas

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
20
jonas

04.12.2014, Повторные анекдоты

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
3
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..
3
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
35
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.
36
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
11
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

Сезон «Не трогай, это на Новый Год» открыт.
12
jonas

07.12.2014, Стишки - основной выпуск

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат
3
jonas

07.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
12
jonas

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
4
jonas

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
5
jonas

08.12.2014, Повторные анекдоты

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
34
jonas

08.12.2014, Повторные анекдоты

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.
36
jonas

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
2
jonas

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?
26
jonas

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
27
jonas

09.12.2014, Повторные анекдоты

Запомните! Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!
24
jonas

09.12.2014, Повторные анекдоты

Объявление. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
25
jonas

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
5
jonas

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
26
jonas

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
30
jonas

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
31
jonas

10.12.2014, Повторные анекдоты

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
16
jonas

10.12.2014, Повторные анекдоты

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
18
jonas

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.
1
jonas

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
9
jonas

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
29
jonas

16.12.2014, Повторные анекдоты

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.
16
jonas

16.12.2014, Повторные анекдоты

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
17
jonas

16.12.2014, Остальные новые анекдоты

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть
15
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
6
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
8
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
9
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
44
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
49
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!
59
jonas

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
61
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
7
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
8
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.
9
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
25
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
26
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!
28
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.
31
jonas

18.12.2014, Повторные анекдоты

Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.
33
jonas

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
Вконтакте
9
jonas

jonas (6614)
← пред.2627282930313233343536след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru