Поиск по автору:

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.