Поиск по автору:

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.