Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
(с) Нестор Бегемотов

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!

Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.