Поиск по автору:

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?…

Пентиум Пилат.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «»А мы видели какого цвета у тебя трусики…»»

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз!
— сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
— Девушка из вежливости отказалась.
— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Люблю веселиться, а особенно спать…

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.