Поиск по автору:

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».
— Поменяемся?

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Коментарий матча:
«…Удар, удар. ещё удар….ногдаун…да Кличко нашол себя в футболе…»

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

— Игорек, ну и как тебе Новочеркасск?
— Прикольненько ... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею ...

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.