Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье… - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь… - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, б##яядь!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? — Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, развлекся он с ней в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому я*цу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое я*цо привязано к кровати….
Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
Самый жуткий день — это 30 декабря… Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра… А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок! — Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?! — А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…
Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Приходит на прием к врачу женщина: — Доктор, я решила сделать стерилизацию. — Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… — Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…
Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…
— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила... Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Однажды бабушка говорит внучке: — Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля? — Моряки… Ответила бабка.
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!