Поиск по автору:

— Чем жареное яйцо отличается принципиально от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Всегда признаю свои ошибки. Гениальными.

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
— Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
— А на чем он подскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дермо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…

— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!

Американская сказка:
Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
— Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.